Foro Oficial de PETERPAULXXX.COM

Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente eres tú?
Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de titanlux,a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un gremlim, pero así como churruscao.
Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus chicos. Aquí siempre ocurre algo.
Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!!

......recurres a la súplica ....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la chica,
....a la chica, que venga un poco antes para que se vaya la suegra,
....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar,
....a la "encantadora enfermera" que te dé cita tarde para no pedir permiso
......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada.

Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?.
Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en to lo que se menea...

Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice "no voy a poder, es que tengo una reunión", que yo creo que mi marido no vive, se reúne!!
Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:

-          al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga
-          De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide.
Parecemos unos "sin-techo".

Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha "descolgao" y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA.
La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a fútbol y a natación

......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.
......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase "un güevo Kinder", que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma, ...y además prepara la bechamel de las croquetas.
......Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!.
......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco “sudan”, pero de esto no estoy segura.
......Y tú que “intentas recolocar todo lo que te cuelga y ella” y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:

"Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada..?"
Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada.
Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima decidió quedarse en la farmacia.

Y bañas a los chicos, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá.
Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta “que qué hay de cena” y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.
Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la chica, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo que “vaya pinta de gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado”; que “a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes”.

 Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:

"Hoy me gusta ser mujer".   
¿¿¿???  -cabezon

Bueno....... y aqui, es donde los demas nos pensamos si responder........ ;)



Que si, hombre, que si...... y ademas darte ese karma mas que merecido, despues de esa ginkana diaria.

Te adjunto un master al que me he apuntado.... todavia hay plazas libres.

CURSO DE REHABILITACION MASCULINA:

- Abierta la inscripción -


Lecciones del curso :


1- Cómo combatir la estrechez mental

2- Por qué no es malo regalar flores

3- Tú también puedes ser copiloto (y estarte calladito, chato)

4- Tú también puedes planchar

5- Preserva la belleza de tus pies: córtate las uñas

6- Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas)

7- Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electricidad

8- Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito

9- Supervivencia I: cómo freír un huevo

10- Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño

11- Asumir la propia incompetencia es posible

12- Tú: el sexo débil

13- Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que  había se ha acabado (con diapositivas y ejemplos)

14- Técnicas para mantenerse despierto después del coito

15- Técnicas para relajarse y dormir aún cuando se tengan ganas de...

16- Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso

17- El mando a distancia de la tele: cómo combatir la dependencia

18- Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos

19- Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol

20- Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia

21- Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden

22- Tu ropa (I): cómo doblarla. Uso de la percha

23- Tu ropa (II): cómo se guarda en el armario

24- Tu ropa (III): uso de la cesta de ropa sucia

25- La lavadora: esa gran desconocida

26- La silla y su función equívoca como percha de unos calzoncillos usados

27- ¿Es posible orinar dentro del retrete? (prácticas en grupo)

28- Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros

29- Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia

30- La bañera peluda (o qué hay que hacer después de ducharse)

31- Molestias nocturnas e insomnio o por qué no es conveniente comer galletas en la cama

32- Cómo hablar con tu pareja sin levantar la voz







Aforo limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las asignaturas impartidas.

 -juasjuas -juasjuas -juasjuas

Muy buenos esos cursillos; conozco a más de uno que buena falta le harían  :P 
Yo creo que algunos se piensan que viven en uno de esos pisos inteligentes donde tú lo dejas todo por medio y por hacer y, coñas, por la noche está todo arregladito y limpio. Andaaaaaaaaa........ qué guais esos duendecillos  -maza -maza

Karmeado quedas  -bye

 -juasjuas -juasjuas

 :-X

Solo aplausos para los dos  -aplaudir

 El Karma No.  292  para ti Hermosa SIRIUS    -besito

Totalmente sirius  -cabezon -cabezon

sirius (tas congela  :P)




Lolin-Hood, la 13..  ;D ;D ;D

k  -ok

 ;D muy wenos ;D