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Number one:

-Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
-Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice:
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El medico le agarra la polla.
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en el culo.
-Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
 -juasjuas -juasjuas -juasjuas

Number two:

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.
 -juasjuas -juasjuas -juasjuas

Number three:

Una tía está con su amante y viene el marido:
-Rápido, por la ventana
-Pero María, si está lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.
-Que mi marido es un bestia. Sale en pelotas y se encuentra a unos tíos haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular.
-¿Y usted hace siempre footing así?
-Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal.
-¿Y siempre lleva un condón puesto?.
-No, sólo cuando llueve.  ;D ;D ;D

Number four:

Aquellos novios que viajaban con otros en un tren. Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella:
-Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese metido...
-¿Pero como?!!!....¿no fuiste tu...?!!!  -juasjuas -juasjuas -juasjuas

number five:

Un paisano compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el móvil, llama al servicio técnico para preguntarle como se para la ordeñadora. El del Servicio técnico le dice: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA".  -juasjuas -juasjuas -juasjuas

Number six:

Una chica confesándose:
-"Padre he pecado"
-"Bueno hija, dime"
-"El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", dice el cura.
-"Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Frágil, hija, frágil," dice el cura.
-"Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... esa palabra, padre?"
-"P.u.t..., hija, ..u.t.a."  -juasjuas -juasjuas -juasjuas

Number seven:

Un tío va a comprar sal, y la dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que entra el tío y le dice:
- Me pones un kilo de sal menuda? Entonces coge la tía y se agacha delante de él, para coger la sal que estaba en el sueloLa tía tenía un escote de impresión y se le veían unas tetas del copón. Y el tío le dice:
-Oye, que me la estas poniendo gorda!! Y dice la tía:
-No, te la estoy poniendo menuda.
Y contesta el:
-Pues eso, menuda me la estas poniendo! -juasjuas -juasjuas -juasjuas

Number eight:

Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela.
-¿Para que?????
-Paraguayo.   :P ;D :P

Number nine:

Un tío por la calle ve un cartel en un bar que dice: "CAÑA Y POLVO 20 DUROS". Entra al bar y pregunta al camarero:
-Es verdad eso de que te echan un polvo y te dan una caña por 20 duros?
-Si, si, pase por esa puerta, que Lili le atenderá.
El hombre, sin creerselo del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera una rubia impresionante que le dice:
-Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo CLITORIS.
-Da igual, ponme una KRONENBOURG. ;D

Finish number, number ten:

Va uno a confesarse a la iglesia.
-Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
-Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes?
-25.
-Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no? -juasjuas -juasjuas -juasjuas

Ja... espero pasen un buen ratooo...

    ;D

El Karma No. 224   para tu coleccion  Comixmar
   

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