Foro Oficial de PETERPAULXXX.COM

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- Tío, he conocido a una tía que tenía las tetas como cocos.....
- ¿De grandes...?
- No, ¡de pelos!

(º)_______.

Un hombre entra en un establecimiento quejándose:

- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe....

- ¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos.
 
- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...

 -juasjuas -juasjuas -juasjuas Pero pkito a pk... -juasjuas   

Esto es un militar que siempre que venía de permiso se encontraba a su novia con un tío en la cama. Y un día le dijo:

     -María, a ver si dejas de ponerme los cuernos que siempre que vengo de permiso me la estas pegando.
     - Sí, Pepe, sí.

       Pasa un mes y el militar vuelve a su casa y se encuentra a la novia con un enano en la cama y le dice:

-Pero María, ¿no me has dicho que ibas a dejarme de ponerne los cuernos?
     -Sí, Pepe sí, pero poco a poco.

Cual es el niño mas manso del mundo?... El hijo de superman supermansito ....... 

Dios mio es horrible pero ara mismo me kedao en blanco jajaja  -maza

 One or nothing  -juasjuas -juasjuas

 Un amigo encuentra a otro y le dice:

 -¿Cuantas veces has estado en Nueva York?

-Y el otro responde:

 -Siete u ocho veces ¿y tú?

 -Yo una o ninguna

 ;D ;D ;D

Eres mas vago que los reyes magos, que trabajan solo un día y encima es mentira.  -cabezon

Bueno pa mlos este...

     Entra un ciego en una cocina y coge un rallador de queso, y dice:

 - ¿Pero quién ha escrito esta tontería?   -juasjuas -juasjuas -juasjuas

PD: K cada cual vaya dejando aki y xiste xistero si apetece si no ya estare yo aki otro dia

Otro maloooooo.....

- ¿En qué se parecen un ginecólogo y un camarero?
- En que los dos trabajan donde los demás se divierten.


Por dios no me mateis, pero mi imaginacion hoy dista mucho de ser buena :D

Bueno ya ke he empesao, a ver si me sale alguno bueno...

La hija le dice a la mamá:
- Ay mamá, adivina...
y la mamá la interrumpe diciéndole:
-!!!!no me vaya a decir hijita que perdiste la VIRGINIDAD!!!!!
La hija le responde:
- Ay mamá, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!

 -oeoeoe premiooo el unico weno ke he contao :P

jijiji  -alabar perdonarme please pero he pillao la marxa y no paro.


Una tía en un sex-shop.
-Esto, quería un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato:
-¿Ha elegido ya?
-Sí, quería ese rojo de la izquierda.
- Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.

este es larguillo... O0


Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
-"Perdóneme padre porque he pecado", dice la tipa.
-"Bueno hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura.
-"El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con
un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su
apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.
-"Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de
repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en
mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", dice otra vez el cura.
-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan... ay cual es esa palabra, padre?"
-"****, hija, ****."

 -juasjuas  -juasjuas

Venga unos malillos mas  ;D  ;D

Dos amigos se encuentran por la callem se saludan y uno le dice al otro:
-Esteban, veo que te has comprado un reloj.
-Si
-¿Que marca?
-¡¡¡La hora??
 -maza  ;D  :P

uissss mira no man salios las dos palabrillas pero weno imaginad cual es claro, aki va otro...

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Después de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de mear que tengo!
- Yo no quería decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilómetros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situación deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!! No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el ruido, y grita:
- ¿QUIEN ANDA AHÍ?
Se llevan un super susto. Ni bragas ni nada, allá corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos días después se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupación. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me está engañando.
- ¿Por qué?
- La otra noche llegó a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llegó
sin bragas... y con una banda en el culo que ponía "tus amigos de Logroño no te olvidan".

otro malo  :P :
Se encuentran dos amigos y comentan:
-¿Sabes que murio Enrique??
-¿Si? No me digas, ¿y de que murio?
-De cataratas.
-¿Lo operaron?
-No, lo empujaron.

 ;D  ;D

Otro mas que voy embalado  ;D  ;D  :P

El propietario de la funeraria le pregunta a un señor:
-¿Que quiere que hagamos con su suegra? ¿La enterramos o la incineramos?
Sin pensarlo dos veces, el hombre le contesta:
-¡¡Las dos cosas!! ¡¡No corramos riesgos!!

 ;D  ;D  :P

 ;D ;D ;D

karma a los dos (skizoo a tí te lo debo)

una malo y viejo:

van dos por la calle, ven un cartel que dice "Aceros Inoxidables" y dice uno:

- qué....nos hacemos?

este es un jorobado que se encuentra a un calvo y le dice:

- eh! dónde guardas el peine?

y le responde el calvo:

- en tu mochila, cabrón!!

(no va con segundas eh? :P )

Este si que es malo, bueno...maliiiiisimo  ;D  ;D  ;D

Un turista entra en un restaurante de comida mexicana y cuando le traen su plato el camarero le pregunta:
-Señor, ¿le traigo tabasco?
A lo que el turista le contesta:
-No, gracias, no fusmo.

 -maza  -maza

Bueno viendo k la gente esta inspiradilla aki os pongo uno de los SUPERVAXCOS...k se k hay muchos por aki ... ;D ;D ;D
_____________________

     Un vasco le dice a otro:

     - Ostias, Patxi. El otro día voy por la calle y me agacho para hacerme el nudo del zapato y ¡zas!... un mariquita

     - ¿Y tú qué hiciste, Andoni?

     - Ostias, apretar el culo y llevármelo a comisaría.

 -juasjuas -juasjuas -juasjuas

Bueno kmo habia por ahi uno de Supermasito...

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     Un amigo ve a otro, y le dice:

     -Che tú, sabes que anoche salí de casa mi novia como Superman.

     -No jodas, ¿saliste volando?

     -No hombre, no. Con los calzoncillos por encima del pantalón.

 -juasjuas -juasjuas -juasjuas

Otros dos y ya vale que son malisimos  ;D  ;D  ;D

Si uno va en un avion y se incendia...¿Por donde sale?
...
.....
.......
..........Por la television  :P  ;D  ;D  ;D

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Un chapero que va por la calle, mira hacia arriba, ve un avion y exclama:
-¡Hay que ver lo que hacemos los artistas!

 -juasjuas  -juasjuas  -maza  -maza


Maliiiiisimos, ya lo dije  ;D  ;D

vascos pues:

estos son dos vascos que están en la luna y dice uno:

-Patxi, ves la tierra?
- claro que veo la tierra...
- y europa, ves europa?
- claro, por supuesto que veo europa
- y Euskadi, ves Euskadi?
- Claro joer, está allí
- y Bilbao, ves bilbao?
- Veo bilbao
- y el pueblo, ves el pueblo?
- claro joer, allí, a la izquierda...
- Y el frontón, ves el frontón?
- Si, allí al lado

- Pos saca joer, a qué estás esperando pues....

 ;D ;D ;D :P

Bueno por fin ahora una preguntilla...

¿En qué se parece un WONDERBRA a una DICTADURA?

Y ahora las 3 respuestas a la question esta...

1º En que oprime a los de dentro (senos o no senos)  -pistola

2º Engaña a los de fuera (senos big o extrabig) -cabezon

3º Levanta monumentos a los caídos  -ahhhh

 -juasjuas -juasjuas -juasjuas

The finished number: erase una vez la historia...

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Un cavernicolita hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente y al rato dice:

- Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco. Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... QUE REPITAS HISTORIA... NO JODAS; ¡SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS...!

 -juasjuas -juasjuas -juasjuas

Arevir skizo muy buenos amos a ver si pongo alguno ke de verdad valga la pena ke desde luego son largos pero malos :P se me duermen los dedos aver aver..... -maza

- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.


Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.


Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!


- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.

Hay algunos buenos y otros malillos...los del Skizoo son buenisimos  :P  ;D  ;D  ;D

Arevir, Comixmar y Shany karmeados los tres  -ok

Para vosotros nenes unas birriñas  -beer  -beer

Para la nena un besin  -besito

 -juasjuas -juasjuas -juasjuas

este me ha encantado, jajaja

Ronda de karmas a los tres ya k pasemos el rato

Aki os pongo el ultimo y me voy ... hasta otro dia ...
Eso si largito para k se vea k yo tambien se de esos... no se si malo o no eso se lo dejo a las usiasss...

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Un joven va a visitar a su abuelo de 85 años al hospital.

- ¿Cómo estás abuelo?, pregunta.

- De maravilla, le contesta el viejo.

- ¿Qué tal la comida?

- Exquisita. El menú es excelente.

- ¿Y las enfermeras?

- No podían ser mejores. ¡Estas jóvenes lo atienden a uno de maravilla!

- ¿Y de noche, duermes bien?

- Ningún problema. Nueve horas cada noche. A las 10 me traen una taza de chocolate y una pastilla de Viagra, y con eso me apago como una lámpara hasta el día siguiente.

El nieto, extrañado y un poco alarmado, se dirige a la jefa de las enfermeras a reprocharle:

- ¿Qué están tratando de hacer? Me dicen que le están dando diariamente Viagra a un anciano de 85 años! ¡Explíqueme ahora!

- Si, no se irrite -le contesta la enfermera-, todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de Viagra. Funciona increíblemente bien. El chocolate lo pone a dormir y el Viagra evita que ruede de la cama.
 -juasjuas -juasjuas -juasjuas
 

Todavia no me cansao en, eske me entretengo por ahi pero welvo con mas y espero mejores...

Dos hombres, de charla:
- ¿Tú que prefieres? ¿Follar o masturbarte?
- Pues... follar.
- ¿Por qué?
- No sé, conoces gente...

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- Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
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Se levanta el telón y se ve a 3 guardias civiles estallados a balazos contra la pared. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?
"TomaTres Verdes Fritos."
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¡Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientas cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!
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En la consulta del psiquiatra.
- Doctor, tengo un problema de inseguridad.... ¿O no?
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Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo.
- ¡Mi amor! ¿Qué estas haciendo?
Y ella le responde:
- Es que tocó timbre y me preguntó:
- "¿No tiene nada que su esposo no use?"
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me parese ke de momento no vi a pone ninguno mas :D  -besito

Bueno ke diablosssss¡¡¡¡¡¡ alguno mas pondre...besines skizoo ;)

Este era un tio ke tenia los pelos del culo tan largos tan largos tan largos ke se tiró un peo y murió a latigazos..
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un negro ke entra en el medico con una rana en la cabeza y dice el medico:
-Digame ke le pasa señor.
Y salta la rana y dice:na, ke ma salio un negro en los huevos.
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Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas...
Le dice el calvo al jorobado:
- ¿Qué llevas en la mochila tronko?
A lo que el jorobado responde:
- ¡Tu peine capullooo¡¡¡¡
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La profesora a Jaimito:
- A ver Jaimito ¿Qúe es tu padre?
- Mi padre es cura.
- ¿Y tu madre?
- Mi madre es monja.
- ¡Ah! ¿colgaron los hábitos?
- No, sólo se los arremangaron un poquito.
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- ¿Qué es un esqueleto metido en un armario?
- Un lepero del siglo XV jugando al escondite.
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Dos indios en la pradera:
- ¿Donde estar Gran Jefe?
- Gran Jefe estar en gran cascada.
- ¿Y dónde estar gran cascada?.
- No saber. Unos días cascar allá , otros días cascar allí, otros días ...
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Esto es un gitanito que va con su padre y le pregunta:
- Apá, ¿qué está más lejos, la luna o Huesca?
Y el padre le contesta:
- Pero, vamos a ver, gilipollas: ¿tú ves Huesca desde aquí?
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Cuáles son las mentiras más comunes que un hombre le dice a su mujer:

1. Siempre te voy a querer
2. Nunca te seré infiel
3. Chupa, chupa... que yo te aviso.
 

weno wenoooo mañana massss si puedo claro, besitos a todos :D y ke los disfruteis con salud -besito

Gracias por los besines wapa  ;)

Uno del que me acabo de acordar  ;D  ;D

Un señor entra en una tienda de deportes y le dice al vendedor:
-¿Tiene pelotas para jugar al tenis?
Y el vendedor le dice:
-Si, tengo.
Y el hombre le contesta:
-Pues menos chulerias, le espero mañana a las ocho en la pista.

 -juasjuas  -juasjuas

P.D.: Es malo, lo se  ;D  ;D  ;D

Perdone, ¿Tiene tabasco?
Sí, en la másquina...

Lo siento es que los buenos son largos y no tengo ganas de ponerme aquí...

Ala.

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

muy buenos todos

 -ok

Ole ahi los xistecillos buenooosss¡¡¡¡¡ -fies
los vuestros son mejores, donde va a parar, lo ke pasa eske cuando shany no esta inspirada pues no hay nada ke hacer ira uno malo ma venio a la cabesa..



Dice uno:¡¡¡Tiraos a la piscinaaaaaa!!!

Y piscina kedó embarazada...
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Horrible verdad? eske acabo de comé y con la tripa llena no me llega el riego ar serebro, pos entoces hasta luee, besiness otra vé -besito

Gracias ñ , se hace lo ke se puede, amos a ver si pongo alguno mejorcete esta tarde...Eske los chistes tienen mas gracia cuando te los cuentan ke cuando se leen...

Un niño ke llega a casa y le dice a su padre:Papa Papaaa¡¡¡ke en el colegio me llaman ****¡¡¡

Y dice el padre:y tu ke les haces hijo?

Dice:Yo??les pego con el bolso¡¡¡
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Dice:doctor doctor¡¡Puedo bañarme con diarrea??

-Hombre, si tiene suficiente.....
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luego mas va? :P -besito -besito -besito -besito -besito -besito -besito -besito

si la cosa va de xistes malos.....


-¿Viste el apagón de anoche?
-No.
-¿Y eso?
-Porque estaba oscuro.



Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!




Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.



Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?



 Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!



Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!




Están dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!



Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.

Comixmar, Shany y Jaguar os tengo en cuarentena de karmas a los tres.

Ahi sus van unos pocos mas  -ok

Dedicados a Kaye, Supershosho, Bowie, Pippen y Fofi  ;D  ;D

Dos andaluces estan hablando y le dice uno a otro:
-Oye, quillo, ¿como ze dice uno en ingle?
-Uan
-Anda, como mi primo

 :P

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Un andaluz va de viaje a Cataluña y le pregunta a un amigo catalan:
-Quillo, ¿como se dise edifisio en catalan?
-Edifici
-Cohone, ya se que e difisi, por eso te lo pregunto.
 -juasjuas

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Un catalan le dice a un andaluz:
-Bona nit
-Mira, pa bon anis, el del mono.
 -maza

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Dos andaluces que estan hablando y le comenta uno a otro:
-Oye, pero mia que e feo tu shaval.
-Va, pero lo niño despue dan mil vuelta.
-Pues yo creo que ni gaztando mil duro en el tiovivo.
 -cabezon

Y uno para los madrileños del foro, que somos unos pocos tambien...para chulos nuestros pirulos  :P  ;D  ;D  ;D

Un chulo madrileño se despierta, se mira al espejo y dice:
-Jolin, ¡que cuerpo tiene el nene!
Se ducha y se viste con traje de seda italiano, y dice frente al espejo:
-Jolin, ¡que bien que viste el nene!
Toma un desayuno exquisito servido por personal domestico y dice:
-Jolin, ¡que bien que come el nene!
Se despide de su madre y al subir al Mercedes Benz dice:
-Jolin, ¡que cochazo que tiene el nene!
Su madre lo llama antes de que se marche y le dice:
-Hijo, tengo que darte una noticia. Tu hermana se nos hace monja, se casa con Dios.
A lo que el madrileño responde:
-Jolin, ¡que cuñado que tiene el nene!

 ;D  ;D  ;D lo dicho, para chulos nuestros pirulos  ;D  ;D  ;D

venga que vamos con mas  ;D  ;D  ;D

Una iglesia que estaba tan lejos, pero tan lejos tan lejos....que no iba ni Dios ;D  ;D  ;D

Un tio, tan alto, tan alto....que se comio un yogourt y cuando llego al estomago ya estaba caducado  :P

Una iglesia, tan pequeña, tan pequeña que Dios en vez de estar crucificado....estaba de rodillas  :P

Esto que van dos...y se cae el del medio  :P


Chistes malos express  ;D  ;D  ;D ...pero malos, malos  ;D  ;D  ;D

Pero si vas un poco... son la leche  ;D  ;D  ;D