Imprimir Página - Una de chistes....

Un hombre ve una mujer guapísima con unos pechos perfectos bajar del autobús. Corre hacia ella y le pregunta:
- ¿Por cien euros me dejaría morderle los pechos?
- ¿Tú te has vuelto loco?- responde ella alejándose del hombre.
Él le sigue insistiendo en la petición:
- ¿Y por cien euros? ¿Me dejaría morderle los pechos?
- ¡Escuche!– dice ella enfadada– ¡Yo no soy ese tipo de mujer!
El hombre desesperado lanza su última tentativa:
- ¿Y por diez mil euros? ¿Por esa cantidad me dejaría morderle los pechos?
La mujer se lo piensa un poco y le dice:
- Está bien, pero vamos a ese portal.
Una vez en el portal, ella se quita la blusa y le muestra sus pechos perfectos. El hombre cuando los ve, se lanza ansioso y comienza a besarlos, acariciarlos, recuesta su cabeza sobre ellos, los lame, los vuelve a besar, pero no los muerde. La mujer extrañada le pregunta:
- ¿No quería mordérmelos?
- ¡Noooo, eso me saldría por un ojo de la cara.

Un doctor está en su consulta fumándose un cigarro, relajándose tras una larga sesión de sexo con una de sus pacientes. Se siente un poco culpable, pues piensa que realmente no es muy ético tener sexo con sus pacientes. Entonces, un pequeño demonio se le aparece en los hombros y le dice:
- Tranquilo doctor, muchos doctores tienen sexo con sus pacientes, no serás el primero ni el único.
El doctor se siente un poco mejor con las palabras del demonio, hasta que aparece otro y le dice:
-Sí, pero ellos, probablemente, no eran veterinarios.

Una mujer entra en una tienda y pide:
- Disculpe, ¿Tiene algo para el olor a polla?
- Claro ¿Qué prefiere? ¿Desodorante en barra, aerosol, talco?
- ¿Está loco? ¿Quiere envenenarme? Mejor deme pastillas de eucaliptos.

Un hombre llega a casa más pronto de lo habitual y se encuentra a su mujer desnuda en la cama.
- ¡Cariño!- dice ella inventándose una excusa rápidamente- ¡creo que tengo un ataque al corazón!
Cuando el marido va corriendo a llamar al médico, se encuentra a su hijo pequeño asustado y llorando por que dice que ha visto a un hombre desnudo en el armario.
Corre hacía el armario, lo abre y se encuentra con su mejor amigo, desnudo.
- ¡Joder Pepe! - le grita el hombre- ¡Mi mujer tiene un ataque al corazón y tu aquí asustando a los chicos

Dos amigos, uno blanco y otro negro, están discutiendo en un bar cuál de ellos ha hecho más veces el amor en una noche. Deciden resolver su discusión acercándose a un prostíbulo cercano y comprobándolo de una vez por todas. Así, contratan los servicios de un par de señoritas y van a sus respectivas habitaciones, rápidamente el blanco hace el amor con la suya y con un lápiz marca una "| ", tras lo cual se acuesta un momento en la cama y se queda dormido. Al cabo de unas horas se despierta y vuelve a hacer el amor con la prostituta, marca otra "| " en la puerta y se queda dormido una vez más. Al cabo de un par de horas vuelve a despertar y con un gran esfuerzo extenuante hace el amor con la prostituta, hace la marca "| " en la pared y cae dormido, sin fuerzas. A la mañana siguiente, el amigo negro sale de su habitación para ver como lo ha hecho su amigo. Mira las señales de la puerta y le dice “ ¡Ciento once! ¡Me has ganado por tres!”

Una mujer entra en una farmacia y le pregunta al farmacéutico:
- ¿Venden condones extra grandes?
- Sí. Le contesta el farmacéutico. ¿Quiere comprar una caja?
- ¿No, pero le importa que espere por aquí hasta que venda una?

Un hombre de 60 años va al médico porque lleva años sin que le funcione bien el aparato, el doctor le receta Viagra.
- Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y cuando termine, ponga su miembro en leche fría, con eso podrá eliminar el efecto.
El hombre corre a su casa y desesperadamente se toma todo el frasco. Cuando llega su mujer le hace el amor durante dos horas y aun sin contentarse, se beneficia a la vecina, a la sirvienta, la suegra, a una amiga que va de visita, a la del videoclub y hasta a un gato.
Desesperado, recuerda que el médico le había dicho que tenía que ponerla en un tazón de leche fría para bajar la excitación, entonces corre al refrigerador, y deposita el miembro en el litro de leche.
En ese mismo instante entra la sirvienta a la cocina y sale gritando:
- ¡¡¡¡¡Corran, corran, ...que está recargando!!!!!!

Un hombre al medico para que le aconseje algo para poder cumplir con su mujer, ya que últimamente tienen problemas en la cama. El medico le recomienda que se tome una pastilla de Viagra una hora antes de ir a la cama con su mujer. Y así lo hace, tras comprar unas pastillas, se toma una hora antes de que su mujer llegue a casa pero cuando solo quedan cinco minutos para que llegue, su mujer le llama diciéndole que se retrasará y tardará un par de horas en llegar a casa.
Aterrorizado llama al doctor:
- ¿Qué puedo hacer?
- Ya veo, es un desperdicio. ¿Tiene usted mujer de la limpieza? Tal vez podría...
- Sí, pero con ella no necesito Viagra.

Dos amigos se encuentran por la calle y uno le pregunta al otro:
- Oye Juan, ¿Tu mujer folla bien?
- Sí, ¿por qué?
- Para que dejes de follarte a la mía.

Un hombre paseando por El Rastro se sorprende al ver en un puesto un cartel que dice “RANAS QUE HACEN MAMADAS POR 2 EUROS”
Por ese precio, el hombre decide comprarse una. Por la noche, antes de ir a la cama, el hombre le dice que va al lavabo, momento en el que decide probar la rana.
Las horas pasan y llegan las tres de la mañana, la mujer se despierta y ve que su marido todavía no ha vuelto a la cama, se levanta y escucha su voz que viene de la cocina.
- ...después echas el huevo en la sartén y...
Al entrar en la cocina se encuentra al marido con la rana en el hombro enseñándole a hacer un huevo frito.
- ¿Pero qué haces?- le dice la mujer
- ¿Qué que hago? ¡Como aprenda la rana a cocinar te vas a casa de tu **** madre!

Un hombre va a la consulta del médico hecho un desastre. Este le hace una revisión, ve que esta desfallecido y le pregunta el motivo.
-Mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio muerto
-Pues tómese estas vitaminas- le dice el medico- y durante unos días dé de lado a su mujer.
Pasan las semanas, y el hombre vuelve a la consulta en peor estado que la ultima vez.
-Pero, - le pregunta sorprendido el médico- ¿hizo lo que le dije?
-Sí, sí, ya lo creo, pero de lado le gusta mas todavía.

Una pareja acude a un sexólogo. El hombre le pregunta:
-Doctor, ¿puede observarnos mientras hacemos el amor?
El médico boquiabierto dice que sí. Cuando la pareja acaba el terapeuta hace su diagnóstico.
-No hay nada extraño en la forma de hacer el amor que tienen ustedes.
Les cobra 20 euros. Y se van.
Esto sucede durante varias semanas seguidas: la pareja pasa visita, tienen su relación sin problemas, pagan la consulta y se van. Finalmente, el doctor les pregunta.
-¿Qué es exactamente lo que están ustedes buscando?.
-Mire doctor, ella es casada y, por supuesto, no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a la mía.
En un apartamento pagaríamos 80 euros, en un hotel nos cobran 50 euros, en una pensión 40 euros, aquí lo hacemos por 20 euros y además la mutua me cubre la visita

Un hombre casado le pregunta a un amigo suyo negro:
- Oye, los negros, ¿por qué tenéis la polla tan grande?
- Es por la forma de follar, los negros la metemos de golpe hasta el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco.
- ¿Ah sí?, pues esto tengo que probarlo yo.
El hombre llega a su casa y le dice a su mujer:
- María desnúdate que vamos a follar.
- ¿Qué te pasa hoy?
- ¡Hazme caso, María!
Al final, logra convencerla. Se desnudan los dos y el tío empieza a follar tal y como le había dicho su amigo, dentro de golpe y hasta el fondo y fuera poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato la mujer le pregunta:
- Pepe, ¿Desde cuándo follas como los negros?

Una mujer entra en una tienda de animales para comprar un loro, enseguida ve uno que le gusta mucho pero el dependiente le advierte que es un animal muy fogoso y libidinoso. A pesar de todo, decide llevárselo a casa.
Al cabo de unos días, la mujer lleva a casa una gata muy elegante y advierte al loro que como la toque, lo meterá en el congelador.
Por la noche, al regresar a casa, se encuentra a la gala tumbada en el suelo y loro dándole que te pego.
La mujer, sin pensárselo, lo agarra por la cola y lo mete dentro del congelador.
Al cabo de unas horas, antes de irse a dormir se acuerda del loro y va a sacarlo de allí pensando que ya estaría congelado, pero se lo encuentra sudando y extenuado:
- ¡Coño!- le dice el loro- ¡¡el pollo que tienes aquí congelado si que tiene el culo duro!!

Piropos de camioneros.

1).. Nena, no soy ninja... pero te parto en ocho igual!
2).. Soñé que eras un diario y yo un canillita... y te re-partía.
3).. Quisiera que fueses estampilla, para pasarte la lengua y meterte en el sobre.
4).. Como me gustaría ser Dogui, para que me cagues a mordiscones... Peeeerrrrraaaaa!!!
5).. Adiós, joven bonita. De mirarte no me canso. Te regalo galletitas, si vos me chupas el ganso.
6).. Mamita, como me gustaría que fueses papa... para agarrarte con esta leche y hacerte puré.
7).. Nena, juguemos al 42... vos te ponés en 4 y yo en 2.
8).. Mamita, que linda máquina de cortar soretes!
9).. Si el mundo fuera un pañuelo... vos serías mi moco preferido.
10).. Se te cayó un pétalo... flor de ****!
11).. Mamaza, vení que te lleno el culo de renacuajos!
12).. Nena, te chupo la argolla hasta que Chacarita salga campeón de la Libertadores.
13).. Si se unen los mares con los ríos, unamos tus pelos con los míos.
14).. Morocha, juguemos al diptongo... vos lo buscás y yo te la pongo!
15).. El pingo se me murió, mis huevos están de luto Abrí las fosa, mamita, que te entierro este difunto.
16).. Sos tan linda que te como toda y me coso el culo pa' no cagarte.
17).. Como me gustaría ser tu secador de pelo... para que todos los días me agarres del mango y soplarte nuca.
18).. Cuando en la calle te vi no pensaba darte bola, pero vista desde aquí qué bien se te ven las lolas!
19).. Anoche soñé que vos eras un árbol y yo el viento... y te movía... te movía...
20).. Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.
21).. Negra... te chupo la argolla hasta que te aplaudan las orejas.
22).. Tus ojos son dos cerezas. Tus mejillas dos manzanas. Que linda ensalada 'e fruta haríamos con mi banana.
23).. Mamita... si no te mato, te dejo tuerta!
24).. Quien fuera zapatero para curtirte el cuero.
25).. Gorda!... te chupó el culo hasta que me quede la lengua como talón de indio!
26).. No me deslumbran tus ojos, ni me impresionan tus senos. Con que tenga yo tus nalgas lo demás es lo de menos.
27).. Quién fuera jubilado, para hacer esa colita.
28).. Cómo quisiera ser milanesa, para saborear esos limones.
29).. Vení pa' ca, diosa... que te doy una puñalada de carne.
30).. Chiquita, dejame ser el almíbar de tus duraznitos.
31).. Mamaza, tanta carne y yo en vigilia.
32).. Con ese tacho y esta manguera hacemo' flor de lavarropas!
33).. Hagamos un sandwich al revés. Dejame poner la flauta entre tus jamones.
34).. Cuánto globo y yo sin fiesta!
35).. Diosa... mostrame una teta, que yo me imagino la otra.
36).. Que linda maceta... para mi flor de poronga!
37)... - Hermosa, ¿sabés el cuento del culo?- No.- Después te lo hago.
38).. Tus ojos son dos luceros tu pelo muy juguetón, metete un palo en el orto y mirá que sensación.
39).. Me gustaría ser papa, para acompañar ese lomo.
40).. Nena, ¿hacemos el 68?... vos me la chupás y yo te debo una.
41).. Me gustaría ser Coca-Cola para hacerte "sentir de verdad".
42).. Juguemos a la milanesa... es igual que el teto pero abajo de la mesa.
43).. ¿Que regla ni que compás?! Si no podés por delante, te la ensarto por detrás.
44).. Vení mamita, que te voy a mandar los pelos pa' dentro, como balazo en la nuca.
45).. Te quiero, tanto te quiero que por quererte me muero. Si me muero por quererte ¿Pa' que carajo te quiero?
46).. Tu pierna izquierda es el viernes y el lunes es tu derecha en ese fin de semana tengo puesta mi cabeza.
47).. Te quiero como la mierda, no te olvido ni cagando. Cada pedo que me tiro, es un beso que te mando.
48).. Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo. Quisiera tocarte el culo aunque me cagues los dedos.
49).. Linda, recibite de cinturón negro... y entrega el marrón.
50).. Como me gustaría que fueras vaca... para poder ordeñarte esas tetas.
51).. Me gustan las chicas que me dan helado... el lado de atrás.
52).. Tus ojos son dos faroles que iluminan mi camino, cuando anoche los cerraste y me hice mierda contra un pino.
53).. Como quisiera ser pedo... pa' hacer tronar esas nalgas.
54).. Quisiera ser heladero para darte "Sin Parar"

Manual de inglés: frases argentinas.

En caso de viajar a países de habla inglesa no te olvides de llevar esta pequeña guía de frases comúnmente usadas en nuestra tierra:

1.- Go to know: Andá a saber.
2.- Little femile gauchos package: Paquete de Criollitas.
3.- To another thimg butterfly: a otra cosa mariposa.
4.- Catch yourself Catherine: agarrate Catalina.
5.- You are a ticket: sos boleta.
6.- Little potatoe for the parrot: papita pal loro.
7.- It´s not nessary: no es nesario.
8.- It´s to the rocket: es al cuete.
9.- What face is the onion: que cara esta la cebolla.
10.- What a hand rail: que baranda.
11.- To make the duck: hacer la pata.
12.- I am make bag: estoy hecha bolsa.
13.- To send Fuit: mandar fruta.
14.- Are you drinkimg my hair: me estas tomando el pelo.
15.- It went me like the ass: me fue para el orto.
16.- to cry to the church: a llorar a la Iglesia.
17.- To do egg: hacer huevo.
18.- Putting was the goose: poniendo estaba la gansa.
19.- Of nothing: de nada.
20.- In the world´s ass: en el culo del mundo.
21.- In the hill of the ass: en la loma del orto.
22.- If I have seen you I don´t remenber: si te he visto no me acuerdo.
23.- He is of the tomatoe: esta del tomate.
24.- Are you or do you make yourself: sos o te haces.
25.- Give me ball: dame bola.
26.- It shited fire: cago fuego.
27.- Urinated by the dog: piyado por los perros.
28.- To be in balls: estar en bolas.
29.- To be in flatulence: estar en pedo.
30.- it is to flatulence: estar al pedo.
31.- the what: lo que.
32.- Shited in the legs: cagado en las patas.
33.- to do what it sings yourself: hacer lo que se te canta.
34.- It´s going to rain pieces of shit in vertical position: van a caer soretes de punta.

Los mejores momentos de la vida.

Algunos de los mejores momentos de la vida son:

-Enamorarse.
-Reírse hasta que te duela la panza.
-Encontrar miles de mails cuando vuelves de las vacaciones.
-Manejar por algún lugar lindo.
-Escuchar tu canción favorita en la radio.
-Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera.
-Salir de la ducha y que la toalla este calientita.
-Aprobar tu ultimo examen.
-Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves.
-Una buena conversación.
-Encontrar dinero en un pantalón que no usabas desde el año pasado.
-Reírse de uno mismo.
-Llamadas a la medianoche que duran horas.
-Reírse sin motivos.
-Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti.
-Despertarte y darte cuenta que todavía podías dormir un par de horas.
-Escuchar la canción que te hacer recordar a "esa" persona especial.
-Ser parte de un equipo.
-El primer beso.
-Hacer nuevos amigos.
-Sentir cosquillitas en la panza cada vez que ves a "esa" persona.
-Pasar un rato con tus mejores amigos.
-Ver felices a las personas que quieres.
-Usar el sweater de la persona que te gusta y que todavía huela a su perfume.
-Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron.
-Mirar un atardecer.
-Tener a alguien que te diga que te quiere.

Sólo la mujer.

-Sólo una mujer sabe lo que es:

Pasarse la vida entera, luchando con el pelo, que la humedad, que las raíces, que la cama solar te lo seca , que te florece, que la planchita te lo mata, ni que hablar los reflejos.... que las canas...
Comprarse una remerita que no combina con nada, pero que por el precio estaba irresistible, o se la regalas a alguien, o te la vas a poner cuando bajes los 5 o 50 kilos de más, el color puede llegar a usarse... no importa que sea ridícula..toda la vida la deseaste!
Cortarse el cabello, quedar como Nacha Guevara en Panik Attack y todavía tener que oír a los otros diciendo: “¿Pero por que hiciste eso?” “¿Querés que te acompañe al terapeuta?”. Y cuando no, agarramos la tijera entre nosotras y nos queda el flequillo como Periquita....
Saber de memoria quien se casó, quien se separó, quien se volvió rara y quien dejó la carrera., y recordar con precisión los nombres y domicilios de las exs...
Tener una cartera que mas se parece al neceser de la abuela de Mc. Gyver, de tantas cosas acumuladas e increíbles que existen dentro de ella.
Hablar de intimidades que los hombres ni siquiera imaginan!
Ser tratada como una idiota por los mecánicos de un taller.
Fingir naturalidad durante un examen ginecológico.
Llorar cuando el padre del Rey León muere, dejando el cachorrito huérfano.
El poder de unos jeans, o de un body de lycra, para sostener la estructura del cuerpo.
Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad, crisis de nervios!
Ser madre soltera, madre casada, madre separada y madre del marido.
Ver un video de fútbol, solo para hacerle compañía al novio.
Comerse una caja entera de bombones porque se peleo con su novio, pasar mal, y todavía encima quedar destruida porque se salió del régimen.
Escuchar que mujer al volante es un peligro constante.
Depilarse las piernas cada 15 días, y con cera!
Rasgarse las medias en la entrada de la fiesta.
Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando esta usando un lápiz labial nuevo.
Sentirse realmente infeliz, porque no se tiene una ropa linda para salir.
Llorar en el baño, mirándose al espejo para ver cual es el mejor ángulo.
Colocarse una faja para disimular la panza.
Quedarse completamente feliz, porque él llamó.
Pelearse, solo para hacer después las paces.
Decir no, para que el insista bastante, y después decir si! y después el dice que no!!!!!
Leer el horóscopo de él todos los días.
Sumar los números del boleto de colectivo y ver si coincide con la letra del nombre de él.
Quedarse esperando el marido en la cama, cuando él esta leyendo su pagina deportiva...
Sonreír gentilmente a un cliente mientras un cólico loco te aprieta como si fuese una bazuca...
Sentir pánico la primera vez que tenemos que estacionar el auto en un lugar lleno de gente.
Llamar y cortar.
Ir a la playa con short y no sacártelo aunque te maten y aunque haga 50C° de calor a la sombra para que no se note el "pancho", por miedo al tampón.
Mirarse en los espejos de las vidrieras en la calle de reojo para ver si seguimos presentables.
Sufrir el primer día que nos ven con aparatos fijos.
Entrar en la farmacia solo para pesarnos.
Olvidarse del dolor del parto frente a la emoción de ver cara a cara al ser que llevamos 9 meses dentro nuestro.

Cómo satisfacer a su pareja.

-Cómo satisfacer a una mujer: Debe lamerla, manosearla, coquetearle, acariciarla, alabarla, mimarla, saborearla, ladre, aplacarla, masajearla, darle una serenata, felicitarla, apoyarla, regalarle flores, alimentarla, darle de comer en la boca, bañarla, complacerla, estimularla, consolarla, ronronee, excítela, abrácela, consiéntala, corra, protéjala, telefonéele, correspóndale, anticípese, vuelva temprano, recuerde las fechas, besuquéela, atiéndala, perdónela, sacrifíquese, salga, pida, suba, suplique, entreténgala, entréguese, encántela, arrástrese, demuestre igualdad, aféitela, oblíguela, fascínela, célela sin excesos, asístala, implórele, grítele, confíele, vístala, ayúdela, zambúllase, gire, bucee, rebájese, defiéndala, ordéñela, haláguela, móntela, nade, presuma, perfúmese, prevalezca, racionalice, desintoxíquela, santifíquela, reconózcala, gire, actualícese, acéptela, acéitela, escúchela, entiéndala, cepíllele el cabello, ruegue, mire, pida prestado, sostenga su pelo, repare, exceda, remiende, respétela, ámela, entreténgala, cálmela, robe alíviela, sueñe, prometa, entréguese, fastídiela, enciéndala, aflíjase, engatúsela, murmúrele al oído, acurrúquese, elévela, enérvela, alíviela, sírvale, frótela, sálvela, úntela, llévela, mordisquéela, véala, satisfágala, arrástrese como un cangrejo en el suelo del océano de su existencia, eche, vuele, dele, resbálese, apriétela, hidrátela, humedézcala, enjabónela, mójela, séquela, pliéguese, tóquela, mírela encántela, congráciese, complázcala, deslúmbrela, asómbrela, idolátrela y ríndale culto, léase todos los libros de cómo hacerle el amor a una mujer... entonces regrese y... ¡hágalo todo de nuevo!

-Cómo satisfacer a un hombre: ¡Hágale sexo oral!.

Tipos de Mierda.

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagás.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
LA MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagás en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

Frases de rechazo.

Las 10 frases más usadas por las mujeres para rechazar a un hombre (y lo que realmente significan):

10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)
9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)
6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)
5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)
2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)
1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor).

Las 10 frases más usadas por los hombres para rechazar a las mujeres (y lo que realmente significan):

10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)
9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)
8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)
6. Tengo novia. (Eres fea)
5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)
4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)
2. Soy célibe. (Eres fea)
1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

El Decálogo del estudiante.

-El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
-El alumno no copia, contrasta resultados.
-El alumno no saca chuletas (machetes), recuerda el tema.
-El alumno no duerme en clase, reflexiona.
-El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar.
-El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
-El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
-El alumno no come pipas, estudia botánica.
-El alumno no lee revistas en clase, se informa.
-El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
-El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
-El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
-El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
-El alumno no se retrasa, le retienen.
-El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
-El alumno no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad.
-El alumno no suspende, le suspenden.
-El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
-El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
-El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
-El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
-El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
-El alumno no se distrae visitando www.tonterias.com, amplia sus conocimientos.
-El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase.
-El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.

Declaración de amor.

Apasionado y hondamente la quiero a Usted jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia a fin de pre-
sentarla luego al altar de la Iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es Usted la más pu-
ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.
Desearia con todo mi ser, co-
rresponder al afecto que Ud. me brindo, prote-
gerla como yo creo que se merece, por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta más hermosa que he conocido. Es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo guardado para Ud. un tro-
feo: mi pertinaz soltería que entregaré con go-
zo realmente inmenso. Yo quiero obtener su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha, para colmarla de besos y llegar a sus te-
soros más preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado. Pero también su or-
denada forma de vida es digna de todo mi respe-
to; merece mi profunda admiración. Por eso, co-
nocernos íntimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes, es lo mejor para nosotros dos.
Asimismo, deseo depositar en Usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y después de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.
La verdad le digo que el más afortunado cu-
pído, mirándonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo más importante de la vida.

...ahora lea solo los renglones impares de cada párrafo en esta carta: 1,3,5,...

60 frases geniales.

No robes. El Gobierno odia la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La música japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la ultima palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los chicos: Michael Jackson.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?
Bígamo: Idiota al cuadrado.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Amaos los unos sobre los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

50 Razones por las que es mejor un pepino que un hombre.
El Pepino está siempre duro.
El Pepino no fuma después del acto sexual.
El Pepino no te pide que lo chupes.
El Pepino está siempre limpio.
El Pepino no desciende del MONO, ni se comporta como tal.
El Pepino no se niega a usar preservativo.
El Pepino no se excita con Pamela Anderson.
El Pepino puede conseguirse en cualquier lugar y a cualquier hora.
El Pepino no transpira, ni eructa, ni evacua flatulencias.
El Pepino viene en diferentes tamaños.
El Pepino no te embaraza.
El Pepino hace lo que tu quieres.
El Pepino no juega a tirarse pedos cerca de un encendedor.
El Pepino no tiene mal olor.
El Pepino no prefiere ver el fútbol en vez de estar contigo.
Al Pepino no tienes que plancharle las camisas.
El Pepino no se va con los amigos a tomar cerveza.
El Pepino no se enoja si no te depilas.
El Pepino no tiene madre (y tú no tienes suegra!)
El Pepino nunca dice que no.
El Pepino no se adueña del control remoto.
El Pepino no se queda pelado.
El Pepino no te miente a cerca de cuánto mide.
El Pepino no dice "deja que yo lo arreglo" y después lo deja peor.
El Pepino no es celoso.
El Pepino no tiene el culo peludo.
Si al Pepino lo dejas, no te hace problemas.
El Pepino no se limpia las uñas con la punta del carné.
El Pepino no se queja si eres impuntual.
Al Pepino lo puedes compartir con tus amigas.
El Pepino no te va a abandonar por otro Pepino.
Si te cansas del Pepino, te lo puedes comer.
Al Pepino le importa un Pepino si estas indispuesta.
El Pepino no le cuenta las intimidades a los otros Pepinos.
El Pepino no te dice cómo estacionar.
El Pepino no tiene mal aliento.
El Pepino ocupa poco espacio.
Al Pepino siempre le gustan las comidas que cocinas.
El Pepino no salpica la tapa del inodoro.
El Pepino no engorda.
El Pepino no tiene olor a pata.
Puedes andar con varios Pepinos a la vez y ninguno de ellos se va a quejar.
El Pepino no reclama por la cuenta telefónica.
El Pepino no se queja si te vas de compras.
El Pepino no escupe.
El Pepino no te dice "estas gorda".
El Pepino no te reta si chocas el auto.
El Pepino no se rasca las bolas (ni se las acomoda).
El Pepino no le mira el trasero a otras chicas.
El Pepino no se cree más inteligente que tú.

La muerte del "gusano".

El pequeño Juan tenía 10 años y como otros chicos de su edad era muy curioso. Él había estado oyendo a los mayores hablar acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su madre, quien impresionada no supo responder, pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.
A la mañana siguiente Juan le narró todo lo visto a su madre.
Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apagó las luces y empezó a abrazarla y a besarla.
Yo pensé que ella estaba enfermando, porque su cara se estaba poniendo rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón. Yo pensé que él también estaba enfermo porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía sentir frío en su mano derecha porque se la puso debajo de la falda de mi hermana, entonces ella empeoró ya que ella se deslizaba por todo el sofá, tenían fiebre, yo sé que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente.
Al momento descubrí la causa de la enfermedad, era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se escapara, cuando mi hermana lo vio se asustó mucho; sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de golpe, ella hizo un sonido raro y dejó caer el gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de modo que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y éste formó una pelea del demonio. Ella empezó a brincar y a gritar como loca con su novio, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. Él se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza.
Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo, brincó y se quedó derechito. Entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Esta vez, mi hermana trató de matar al gusano sentándose encima, después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez sí estaba muerto, porqué el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo echó en el inodoro.

Examen para gente inteligente.

Las preguntas:

1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?
2. ¿Qué país fabrica los sombreros "Panamá"?
3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía).
4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico?
7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?

Las respuestas:

1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453.
2. De Ecuador.
3. De ovejas y caballos.
4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro.
5. De pelo de ardillas de los pinares.
6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto.
8. De un carmín característico.
9. Provienen de Nueva Zelanda.
10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648.

Puntuación y valoración personal:

10 respuestas acertadas, Ingeniero de la NASA, o equivalente
5 respuestas acertadas, Becario y gracias...
1 respuesta acertada, Homer Simpson
0 respuestas acertadas,....?????

Curiosidades.

- El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.
- Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la "M" mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser).
- Si usted ya vió la película "Regreso al Futuro 2", tal vez se acuerde de que en el almanaque de los records decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría La Serie Mundial de 1997. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película.
- El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
- Los ratones no vomitan.
- Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
- La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
- La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
- Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
- Los cds fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
- Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
- Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
- El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
- El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
- El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
- Los Astronautas no pueden comer frijoles antes de sus viajes, pues los "gases" pueden dañar las ropas espaciales.
- Los chicos con nombres extraños, generalmente tienen mas problemas mentales que las niñas.
- Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"
- 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
- Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitler. Para el final de la guerra no había ninguno.
- Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y rasuradoras eléctricas.
- Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
- La hija de Shakespeare era analfabeta.
- Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
- Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida.
- Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
- El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
- El elefante es el único animal con 4 rodillas.
- El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
- Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
- Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
- Las ovejas no beben agua en movimiento.
- Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.
- Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebe.
- Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
- Los ojos de un hámster pueden salirse de sus orbitas si lo cuelgan cabeza abajo.

Un novio enamorado (pasos).

PRIMER MES:
No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".

SEGUNDO MES:
Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien.

TERCER MES:
Almuerza en la casa de la novia, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y el culo de la cuñada.

CUARTO MES:
Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro.

QUINTO MES:
Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.

SEXTO MES:
Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.

SÉPTIMO MES:
Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda los huevos por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.

OCTAVO MES:
Le reclama a la suegra por la comida, mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.

NOVENO MES:
Caga y no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina.

DÉCIMO MES:
Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).

DÉCIMO PRIMER MES:
Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y preña a la cuñada.

DÉCIMO SEGUNDO MES:
Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa familia!!!

Las 80 mentiras universales más conocidas.

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿YO?... ¿Con esa?... NUNCA!!
7. El profe me tiene de punto.
8. ¿Yo te debo?... Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. ¿Yo?...¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Play boy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!
67. Mañana te traigo tus cds...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?... ¡POR FAVOOOOOR!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ).

Anuncios breves.

- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Si su suegra es una joyita...? Nosotros tenemos el mejor estuche! Funeraria Pérez.
- Hombre maduro de buenas costumbres busca joven que se las quite.
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- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
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- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Cambio perro doberman por mano ortopédica.
- Vendo tangas. Hagan cola.
- Busco señor con bíceps, que me llene de besops.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
- Vendo audífono, no escucho ofertas.
- Cambio alto parlante por enano mudo.
- Busco mujer demente y de cuerpo.
- Joven solo y sin compromiso alquila media cama.
- Cambio cajón de juguetes por revistar porno.
- Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

Los 30 minutos del cerdo.

-Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena...)
-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡¡30 minutos!!!)
-Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo...)
-Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Que envidia lo del cerdo!)
-Algunos leones se aparean mas de 10 veces al día (Igual prefiero ser cerdo..., calidad sobre cantidad...)
-Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad..)
-El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos!... ¡¡¡Que loco el cerdo!!!)
-La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)
-El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. (Conozco gente así...)
-Las estrellas de mar no tienen cerebro. ( También conozco gente así...)
-Los osos polares son zurdos. Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo... ¡¡¡El cerdo es un maestro!!!
-Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y que paso con el cerdo?... ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?)
-¡30 minutos! ¡Que fenómeno!

Mamá, mamá.

- ¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.
- Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado...
- ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano...

- Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.

- Mamá, mamá, ¿qué ha pasado con esas costras que te salieron?
- Calla y sigue comiéndote los cereales.

- Mamá, mamá, en la tele hay una corrida.
- Y qué quieres, ¿que la grabe?
- No, que la limpies.

Un niño le pregunta a su madre:
- Mamá, mamá ¿la luz se come?
- ¿Por qué me preguntas eso, hijo?
- Porque ayer papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y metétela en la boca".

- Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.
- Cállate o te arranco las venas del otro brazo.

- Mamá, mamá, ¿y por qué tenemos que comer hamburguesa?
- Cállate y no saques la mano del triturador

- Mamá, mamá, papá ha vomitado.
- Pues agarrá rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.

- Papá, papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina.
- Dale un vaso de agua.

- ¡Papá, Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña!
- Niño, tú además de parapléjico eres tonto...

- Mamá, mamá, ya no quiero mas carne en la sopa.
- Niño, además de leproso eres un caprichoso.

- Mamá, mamá, no me gusta este jugo de tomate.
- Calla y tómatelo antes de que coagule.

- Mamá, mamá, ¿qué hay para cenar?
- Cállate y vuelve a meterte en el horno.

- Mamá, mamá, ¿por qué papá está tan pálido?
- Calla y sigue cavando.

- Mamá, mamá, ¿quién ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño?
- Calla niño, que tu padre se ha cortado las uñas de los pies.

- Mamá, mamá ¿cuándo estará lista la piscina?
- Calla y sigue escupiendo.

- Mamá, mamá, el lechero está aquí, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

- Mamá, en el colegio me llaman maricón...
- ¿Y a mí qué?
- A ti, ****.
- Papá, en el colegio me llaman mafioso.
- No te preocupes, ya iré a hablar con el director.
- Bueno, pero que parezca un accidente.

- Papá, papá, ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Rubén, espera que cicatricen los puntos.

- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija será "se me".
- No mamá te juro que es baba.

- ¬¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar corpiño y bombacha?
- No.
- Pero mamá...
- ¡Qué no, Arturito, qué no!

- Mamá, mamá me ha dicho un señor que si se la chupaba me regalaba estos pendientes.

- Papá, papá, ¿qué es un pervertido sexual?
- Calla niño y sigue chupando.

- Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijo, si supieras qué fiesta hubo aquel día, deberías alegrarte de no ladrar!

- Mamá, ¿las niñas de cinco años pueden quedarse embarazadas?
- No, hija.
- ¡Yupiiii!

- Mamá, mamá, ¡¡¡Pan!!!
Y la mató.

- ¡¡Papá!!, ¡¡papá!!!, ¡Cómprame un sombrero!
- ¡Cállate! o te pego una torta que te dejo sin cabeza.
- Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¿verdad?

- Mamá, mamá, dame una galleta...
- Hijo, mira que eres, si quieres una galleta te subes al taburete, alcanzas la caja y agarras una galleta.
- Pero mamá, ¡si no tengo brazos!
- ¿Ah? No hay brazos, no hay galletas...

- Mamá, mamá, me sale sangre.
- Calla niño.
- Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre.
- Bueno, pero te he dicho que te calles.
- Pero mamaaaaaá...
- ¡Qué te calles o te pego otro hachazo!

- Mamá, mamá. Papá se ha vuelto loco y lo está tirando todo por la ventanaaaaa aaaa aaaa!!!!

Chistes.

- Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mando su foto por correo electrónico... la detecto el antivirus.

-Todos a bordo y bordo murió aplastado.

- Suban las velas y los de abajo se quedaron sin luz.

- Cómanse la sopa de fideo y fideo se quedo sin sopa.

- Pónganse la chamarra de cuero y cuero murió de frió.

- ¿Sabés que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?
- Pues, como rebota tu vieja!

-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.

- Había una vez un tipo tan pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros

- No cabe duda, y duda se fue en otro coche.

- Hay una fiesta de puntos(.) entonces entra un asterisco(*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice, "que nunca vieron en punto despeinado".

- Por qué los pingüinos no se pueden domesticar? Porque un pájaro parado no entiende de razones.

- ¿Qué le dijo la vagina al pene?
¿Qué hacés ahí parado? ¡Entrá!"

En un confesionario:
- Padre, me confieso de que me la chupo.
- ¡Hijo, eso no es pecado, es habilidad!

- Mamá, por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá?
- Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente.

- El lesbianismo es producido por una encima... Una encima de la otra.

- ¿Qué le dijo la vagina al dedo?
¡No te hagás el pija!

- Cuál es el pájaro más decente?
El que se para, para que que tú te sientes.

- La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... Le duele, pero no quiere que se la saquen.

- ¿En que se relaciona el culo con la memoria?
En que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mí...

- El mejor método anticonceptivo es el "Di Caprio"... Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada.

- En qué se parecen los carteros y los huevos?
En que golpean, pero nunca entran.

- El amor es como un lazo... Por más vueltas que le des, siempre termina en la argolla.

- ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.

- Cómo hace un sordo para levantarse una mina?
Le dice: "Querida, abrite de piernas que te leo los labios".

- ¿A qué huele el pito de Popeye?
A aceite de Oliva.

- La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

- Por qué el pene es el mejor alimento?
Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.

- Las amigas más unidas son Justa y Celina...
Donde va Justa, va-Celina.

- Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastíma"?
El tamaño.

- Cuál es la diferencia entre "mamá" y "mamá"?
Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.

- ¿Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- ¡No!
- ¡Entonces tené cuidado donde te sentás!

- "Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina.
- "Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del
pato.

Osama Bin Laden recibe un mensaje en clave.
1. Un tarro de Sal,
2. Un mapa de Afganistán,
3. Un Póster de Emanuel Ortega
4. Una Foto del Bambino Veira.
Se paso todo un día tratando de descifrar el mensaje, hasta que se encontró con un Argentino y le pregunto: ¿Vos sabés lo que significa esto?
A lo que el Argentino le contestó: No seas boludo Osa, lo que te quieren decir es:
"SAL DE AFGANISTÁN GRANDÍSIMO PUTO, o TE VAN A ROMPER EL CULO".

Besos de zodíaco.

El signo zodiacal también influye en el estilo de besar y de como les gusta ser besados...

ARIES: La ternura le sale sobrando, lo que esta persona tiene de sobra es energía y fuerza, así besa. Es de los mas besucones del zodíaco, y no pide permiso, es decir es, lanzadísimo y todo lo hace a gran velocidad. No apto para chicas tímidas que desean ser despertadas con un tiernos beso del príncipe azul.

TAURO: Si hay algo que caracteriza a estas personas es su egocentrismo, así que también a la hora del besuqueo suele pensar en sí mismo y no en su chica. No es muy emprendedor, es mas bien lento y poco creativo. En este caso tu tendrás que inspirarlo y enseñarle a que te dé lo que tu esperas y deseas.

GÉMINIS: Aunque la fidelidad y la seriedad no son su fuerte, todo se le perdona porque la verdad es que besa delicioso(lo peor del caso es que lo sabe)y le encanta esta actividad en la que se muestra juguetón y parlanchín.

CANCER: Esta persona es mas bien tímida y tierna y protector es casi como apachurrar a tu oso de peluche. Eso si hazte a la idea de que nunca va a hacer un volcán en plena erupción.

LEO: Agarrate!!!!!!!!!!!!Con esta persona la cosa se pone emcionate. Le gusta todo lo inusual así que échale creatividad y pasión porque necesitas impresionarlo y luego... adularlo!!!Solo así lo
harás ronronear como a un minino.

VIRGO: Si hay una persona irracional y poco emocional, aquí la tienes. Así que con el te tienes que ir paso por paso para que se vaya emocionando, por que tarda en carburar. Seguramente tu tendrás que tomar la iniciativa y prenderlo. Pero una vez que agarra confianza, sus besos son de los más fogosos.

LIBRA: Esta persona se saca un diez, porque sabe perfectamente que es lo que deseas y esperas de él. Las personas tímidas e inspiradoras pierden su tiempo con él, ya que busca alguien igual de perdido que él.

ESCORPIO: Dominante, con un toque de machismo, así son sus besos, fogosos, y venenosos como su aguijón. No le gustan las cosas fáciles, así que síguele el juego un rato y ponésela difícil, será todo un reto para él.

SAGITARIO: Es aventurera, está dispuesta y ansiosa de probar de todo, así que el surtido de tipos de besos estará de lujo: desde mordiscos tiernos hasta besos fogosos. Es apasionado y no le falta creatividad.

CAPRICORNIO: Otro mas del grupo de los racionales, y lo hace interesante. Es un conquistador nato, un seductor, aunque no muy exigente ni muy brillante! En el besuqueo.

ACUARIO: Le sobra creatividad y le gusta echarla a andar. Es un gran besador, el único problema es que esta persona es de ojo alegre y considera que no tiene nada de malo tocar por aquí y por allá.

PISCIS: El indeciso y unos amigos, ese es su apodo, por ello tu tendrás que ser la persona de la
iniciativa y la que tiene que mostrar el camino, él se dejara llevar y se amoldara a ti y a lo que tu deseas.

Preguntas Estúpidas.

1) ¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
2) ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
3) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo?
4) ¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?
5) Si Superman es tan inteligente, entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera?
6) ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas?
7) ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
8) Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire?
9) Si los banqueros pueden contar: ¿Por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
10) El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
11) ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?
12) Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces: ¿Por qué las puertas tienen cerradura?
13) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo sabríamos?
14) ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
15) Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador?
16) En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares: ¿Podrían dañar mis videocassettes?
17) ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
18) El otro día compré agua en polvo. Pero: ¿Cómo la preparo?
19) ¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir?
20) Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?
21) ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abrís la mano?
22) Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mí, soy un genio?
23) ¿Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos?
24) "No hay nada tan difícil que, buscándolo, no pueda encontrarse." Terencio (Siglo II A. C.) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar?
25) ¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco?
26) ¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
27) ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
28) ¿Por qué no hay baterías B?
29) ¿Los vegetarianos, pueden comer galletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico?
30) ¿Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
31) ¿Si La Campagnola se come sola, por qué la sigo comprando?
32) ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
33) Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
34) Si la jugetería vende juguetes, la bulonería vende bulones... ¿La ferretería vende ferretes?
35) ¿Por qué Mar del Plata tiene nombre de queso?
36) Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿Por qué los taxistas manejan tan mal?
37) ¿Platón es el hermano de cucharón?
38) ¿Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar?
39) ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?
40) ¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?

La vueltita verde.

Jaime llevaba de enamorado tres años con una joven muy linda llamada Cecilia y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente , le quito toda la ropa, pero cuando intento hacerle el amor, ella se excusó diciendo que sólo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella. Muy confundido con esto, Jaime llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "La Vueltita Verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella. Mas confundido todavía, Jaime decidió ir a un Prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacia de todo. Ella le respondió que hacia cualquier cosa por dinero. Entonces Jaimito le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, **** de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó agarrar a golpes. Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ...qué carajo estaba pasando?. Jaime, mas confundido que nunca, le dijo que sólo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oír esto, el cabaretero enfureció y lo sacó a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar. Aún confundido , Jaime fue a buscar a Fulvio (un Gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería , se saludaron muy efusivamente , y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Jaime se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soportó oír eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo más en su vida y lo echó , ayudándose de otros peinadores que estaban con él. Jaime estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, busco a Cecilia (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde". Cecilia aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel. Jaime, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "Vueltita Verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer , provocando un accidente. Cecilia... Murió.
Yo estoy hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde".

26 cosas que hace un hombre perfecto cuando te ama de verdad.

1. Sabe como hacerte sonreír cuando estas triste.

2. Trata de Oler tu Pelo secretamente , pero tu SIEMPRE te das cuenta.

3. Te Defiende cuando lo Necesitas , pero aun así respeta tu independencia.

4. Te Da El Control Remoto Durante el Juego.

5. Va Por detrás de ti y Pone sus Brazos a tu alrededor.

6. Juega con tu Pelo.

7. Sus Manos Siempre Encuentran las Tuyas.

8. Es Encantador cuando el realmente quiere a veces.

9. Te Ofrece Muchos Masajes.

10. Baila contigo aunque se sienta como un tonto.

11. NUNCA HUYE DEL AMOR.

12. Es gracioso Pero sabe cuando ser Serio.

13. Se da cuenta que esta siendo Gracioso cuando necesita ser Serio.

14. Es Paciente cuando te tomas tu tiempo para siempre estar arreglada y duras muchisisísimo tiempo.

15. Reacciona tan Lindo cuando tu le pegas y en realidad duele.

16. Ríe Demasiado.

17. Planea una Cita Romántica Llena de Sorpresas que el normalmente no haría porque él sabe que significan mucho para ti.

18. Te Aprecia.

19. Ayuda a los demás.

20. Maneja 5 horas solo para verte un minuto.

21. Siempre te da un beso en la mejilla cuando lo siente aunque sus amigos lo este viendo.

22. Canta aunque no Pueda.

23. Tiene un sentido de humor Creativo.

24. Se Queda mirándote.

25. te Llama sin ninguna razón.

26. Deja de Fumar , de beber , las drogas porque le importas y te ama tanto que es capaz de dejarlo todo.

Solicitud de aumento de salario del pene.

Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones: 1. Ejecuto trabajo físico 2. Trabajo a grandes profundidades 3. Trabajo de cabeza 4. No gozo de descanso semanal, ni días feriados 5. Trabajo en un local extremadamente húmedo 6. No me pagan horas extras ni nocturnidad 7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilación 8. Trabajo a altas temperaturas 9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
Respuesta de la administración: Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: 1. No trabaja ocho horas consecutivas 2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral. 3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura. 4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos. 5. Descansa mucho antes de tiempo 6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo. 7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo. 8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo. 9. No espera a la jubilación para retirarse. 10. No le gusta doblar turnos. 11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente. 12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

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Area GENERAL (Actualidad, Sexo, Humor y Varios) => Foro de Chistes => Mensaje iniciado por: Adriana en 13 de Septiembre 2006, 11:13:55