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Uno a veces no sabe como desembarazarse de algo así, pero acá se untaron muchas sugerencias, algunas más viables que otras, pero todas ingeniosas.
 
 
Hiciste una cita a ciegas... No te fue bien en la elección???... No sabes como desaparecer?... he aquí una lista de consejos útiles infalibles, veras como desiste!!!

- Cuando comience a hablar de su vida, saque una armónica y empiece a tocar temas de blues.
 
- Sin preguntar, coma del plato de él/ella. Coma más del plato de él/ella que del suyo.
 
- Mastique con la boca abierta, hable con su boca llena, y rocie la mesa de migas. Si una miga aterriza cerca de su cita, recoja la miga, póngala en su boca y diga, "creo que la salvación del planeta radica en el reciclaje."
 
- Devore todo su plato en menos de 30 segundos.
 
- Dígale que va al baño, levántese y siéntese en alguna otra mesa alejada del restaurant. Ordene otra comida. Después de varios minutos, cuando su cita lo/la encuentre y se acerque a su mesa, pregúntele: "¿Por qué tardaste tanto en el baño?".
 
- Pregúntele a las personas de las mesas vecinas si van a comer la comida que han dejado en sus platos.
 
- Pregúntele a su cita si se tatuaría su nombre en las nalgas. Saque el tema periódicamente durante toda la cena.
 
- Aúlle y silbe cada vez que vea una mujer atractiva. Especialmente si usted es mujer.
 
- Al entrar en el restaurante, pida una mesa lejos de las ventanas, con una buena vista de todas las salidas, y donde su espalda quede hacia una pared. Actúe nervioso.
 
- Al terminar, lama su plato. Ofrézcase a lamer el de su cita.
 
- Mientras él/ella hable, haga 'mmmm' constantemente.
 
- Finja un tic compulsivo. Si su cita le pregunta al respecto, respóndale que no sabe de que le está hablando.
 
- Babee.
 
- Póngase de pie cada cinco minutos, gire en torno a la mesa con sus brazos extendido, y haga sonidos de avión.
 
- Haga sacrificios de papas fritas a un dios pagano.
 
- Discretamente meta en sus bolsillos paquetes de azúcar, servilletas, saleros, arreglos florales, etc. Asegúrese que su cita lo vea.
 
- Párese en su silla y ofrezca su cita en remate a todas las personas del restaurant.
 
- De plato de entrada, pida lengua. Haga comparaciones lujuriosas o comentarios sobre eso.
 
- Retírese al baño. Cuando regrese a la mesa, cuelgue su ropa interior en el respaldo de una de las sillas y diga: "Necesitan airearse."
 
- Pídale al mozo que le envuelva las sobras de la comida para llevar. Cuando su cita le pregunte que mascota tiene, responda con una sonrisa: "No tengo mascotas, son para mi vieja y enferma madre. Me sale más barato, después de todo ella no nota la diferencia".
 
- Pregúntele a su cita cuánto dinero trae encima.
 
- Construya una torre con los saleros de su mesa y las mesas vecinas.
 
- Límpiese la nariz con la servilleta de su cita. Dos veces.
 
- Repita cada tercera, tercera palabra que diga diga.
 
- Lea un periódico o un libro durante la comida.
 
- Insístale al mozo para que le corte su comida en pedazos pequeños.
 
- Pídale al mozo que pruebe todo lo que le ha servido. Explíquele que es para asegurarse que nadie haya envenenado su comida.
 
- Hable sacando de todas las palabras la 's' y las 'r' finales.

jajaja seguro q no sale mas konmigo.. tendria q ir a un restaurante donde no me konozca nadie para q no me señale la gente y digan.... LA LOCA..buenissimo   -aplaudir -oeoeoe  -aplaudir te debo 1 K  -ok

No me debes nada, cielo. Me alcanza con que te hayas divetido.  :)