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....Se saludan en el ascensor con un tímido movimiento de cabeza. Como si no se conocieran.
- Hola.
- Que tal.
Pero él sabe que ella lleva unas esposas y un látigo en la bolsa del Carrefour.

. . . :P

Bueno, ya sabeis q a mi me gusta eso de crear historias, parir personajes q claman libertad... algunos son imaginarios, otros, otros me los invento!!... a veces voy paseando y veo una mujer en el parque y entonces comienza el mecanismo creativo, imagino si está triste o alegre, si espera a alguien o si se ha perdido, imagino su voz, quiza tenga hijos, puede que nadie la espere... la mujer, no tiene nada de especial. Otras veces, si q hay gente muy rara, todos tenemos vecinos, compañeros de trabajo, amigos de amigos, q son extraños... nuestro informático o la cajera del super q siempre mastica chicle!... q cosas creeis q guardan estas personas... el q saca a pasear al perro siempre a la misma hora, saldrá para ver pasar a la rubia q justo a esa hora sale del gimnasio???... va, sed un poco indiscretos y contadme... q tipos raros conoceis, q pensais sobre los q os rodean... y no seas sosos, no vale contestar "mi primo el de cuenca"... necesito un porq, rarezas para esta sequia de ideas q padezco...


por cierto, en cuanto a lo anterior... la perversión no está en las esposas y el látigo... lo heavy es llevarlo en una bolsa de carrefuor  -juasjuas

Recuerdo que harán mas o menos dos años, se hizo una historia de estas entre varios foreros, estaban CapitanX, Melissa, Yashmine, Annuska, etc...

No triunfó mucho pero, imaginacion se ve que no faltaba.

Tu habrias triunfado alli.

 -besito

... yo me imagino a la consejera delegada en cueros (enfundada en cuero negro, zapatos con tacón de aguja, marcarilla a lo Hanibal Lecter), de espaldas y atada por pies y manos a las cuatro patas de una cama, allá donde la espalda pierde su casto nombre ligéramente en pompa (sinceramente, creo que desnuda tendría problemas a la hora de distinguir la cara del culo), con quasimodo metiéndole por el culo las tiritas que salen del destructor de papel, que originariamente era una planificación estratégica, con informe de seguimiento y evolución (total na, 5.000 páginas a doble cara, arial 11). Es evidente que el irrigador de lavativas debe estar presente, para ir introduciendo 3 litros de agua cada 200 páginas ....

Canela, me hacen falta unas vacaciones, odio a esa tía, soy incapaz de mantener en mi imaginación una historia diferente, con introducción, nudo y desenlace.... Por otra parte, Canela, estoy muy preocupado ....  :o :o :o .... entonces dices que también oyes voces  :P :P :P .... desde hace cuánto tiempo no te tomas unas vacaciones   ;D ;D ;D

Creo que Chuki era vecino de la asesina esa de señoras mayores... :P

Una de dos:

a) Él lleva las marcas en la espalda y las muñecas debajo del traje de oficinista. También lleva bragas de mujer. Las bragas de esa mujer, la consejera delegada de michelangelo.  Ella le obliga a ponérselas. Se llama chuki y... Le gusta sentir como la goma le corta la circulación del muslo.

Cuando están en el ascensor de la empresa disimulan. Hasta la hora del café, cuando se refugian en el cuarto de la fotocopiadora, él se pone su máscara y ella saca los juguetes... se desnuda y enseña su culo a los q miran escondidos tras la fotocopiadora...

Hace mucho que él y su mujer no follan. Y un día se fijó en ella...

Después de comer hace una llamada como todos los días: Hola, cari ¿le ha bajado la fiebre al niño? Vale, me paso paso por la farmacia en cuanto salga. Hasta la noche.

b) Hace mucho que él y su mujer no follan. Y un día se fijó en ella...

La ve todos los días en el ascensor de la empresa y nunca han hablado, pero la conoce, vaya si la conoce. Lo putea desde hace años y la odia secretamente. Cada vez que entra ella dice hola. Pero no es un hola cualquiera, no. Él sabe que ella le desea y que cuando le ve sus bragas se humedecen. Puede olerlo. Le gustaria dejarla en cueros, amordazarla y ponerla a cuatro patas, como una perra... Ella disimula y va toda normal, pero a él no le engaña. Sabe que ella quiere que él se ponga a cuatro patas, que se arrastre a sus pies. Que le lama los zapatos y darle un puntapié en el costado. Debajo del abrigo va siempre desnuda, pero sólo lo sabe él. Son las ojeras, eso la delata. Esas ojeras son de no dormir, de follar toda la noche, cada noche uno diferente y después se pone el abrigo y corre al trabajo, con sus cosas en la bolsa.Se viste en el servicio, al llegar a su planta va al servicio y se viste para currar por eso nadie la ha descubierto. Pero un día va a arrancarle ese abrigo en el ascensor. Se lo está buscando, la muy p**a, con tanto disimular y hacer como que viene del super... del carrefour...


Después de comer hace una llamada como todos los días: Hola, cari ¿le ha bajado la fiebre al niño? Vale, me paso paso por la farmacia en cuanto salga. Hasta la noche.

Su mujer siempre esta ocupada, asesinando mujeres mayores... eso es lo q le ha comentado su amigo Clif, un tipo raro, colecciona alas de mosca y nunca descuelga el tlf hasta el tercer tono...

................. :-X

EFECTIVAMENTE... NECESITO VACACIONES... -cabezon
nos la tomamos juntos miche..?  :P tu consejera delegada y mi redactor jefe harian buena pareja... ;D

... UMMMHHH .... vamos a ver, hay elementos comunes en tus opciones ....

a) Hace mucho que él y su mujer no follan

b) Le ponen los ascensores

c) Hay que poner el caso en manos de la fiscalía de menores, un niño no puede tener todos los días fiebre.

d) Ssssshhhh , él está liado con la farmacéutica (o con el farmacéutico, que hoy ya no se sabe).

... Y otros que coadyuvarían a la composición de la trama:

a) Dicen que mi consejera delegada lleva calzoncillos de felpa largos hasta cuando va de excitante excursión por el Nilo cada mes de agosto (únicamente el tratateo de ese barco cafetera hace que se le muevan las tetas rítmicamente en el año).

b) ¿Montaña o playa?

c) Clif podría hacer una donación de alas de mosca .... no sabemos para qué servirán ... pero nunca hay que pederlas de vista.

d) ¿Ciudad o retiro espiritual?

e) Tu redactor jefe (calvo, .... ¿verdad?) es zoofílico, le pone meterse una boa por el culo.
Puce, lo lamento .... pero .... ¿les harás una bonita boda .... verdad? creo que en la Ley de Medidas Fiscales, Administrativas y del Orden Social - Ley de Acompañamiento, a la sazón - de este año, harán una modificación al Código Civil admitiendo este tipo de prácticas.

f) ¿mes, quincena, semana, finde....?

g) Lo de la goma y que corta la circulación de algo .... no termino de verlo .... suena peligroso ¿no?

h) Ronco, fumo (poco), soy adicto al trabajo y me cae mucho pelo .... (no pienso escribir jamás un calco del Diario de Bridget Jones).

i) Que no se nos pase lo de ponerse a cuatro patas, ni lo de mojar las bragas .... el puntapié me ha dolido.

Seguiremos...

Por cierto karma te llevas.

Mande???
Bragas de hombre, creo que no existen. ;D ;D

Sigue, sigue, que la historia es emocionante.
 -bye

Muchas putas seguían ofreciendo sus franceses naturales en las páginas de contactos del periódico. La consejera delegada de Michelangelo tb lo hace. En algunos casos aseguraban tragárselo todo. Mi redactor jefe, se lo traga todo. Es un hecho. Existía la cantidad suficiente de kamikazes dispuestos a meter su polla-sin-goma en bocas donde otros muchos habían hecho exactamente lo mismo. A la farmeceutica le gustaba atarse pollas a la cintura...Curiosa la naturaleza humana. Putas y clientes compartían el gusto por una lotería de imprevisibles consecuencias. La consejera delegada no cobra,  es vocacional... de la misma forma q otros colecconan alas de mosca o discuten sobre política...

la felpa es lo peor para el verano, por cierto, prefiero montaña, algo tranquilo. Lo d la zoofilia, mi redactor jefe, q no es calvo, se lo está haciendo mirar, va al mismo psicólogo q la vecina de chuki, la q mata ancianas... espero ir de vacaciones la ultima semana de septiembre, te viene bien?... ultimamente, a mi redactos se le hinchan los tobillos, creo q utiliza unos anillos para el pene q encontró de oferta en el carrefour, vi la garantia del producto en la papelera... yo no ronco, ni fumo, ni perdo mi pelo... no uso anillos para el pene, porq no tengo de eso, y sí, lo reconozco, soy un poco Bridget Jones, el culo lo tengo igual de grande...

por último:  Que no se nos pase lo de ponerse a cuatro patas, ni lo de mojar las bragas ....

 -besito

6:30 a.m. a la altura del segundo piso para el ascensor. Buenos días lacónico, casi sin fijarme, me despierta la bofetada de su perfume almizclado. Buenos días responde en un tono timbrado ... dios, por qué no me ha dado tiempo a tomarme un café y estar despierto ante esta situación, mi única neurona parece estar contando borregos todavía.

Ummmhhh, vecina nueva en la escalera ...

Sofisticada o cursi. Lleva una bolsa de Harrods, posiblemente con el sandwich y los zapatos de tacón que se cambiará en la oficina por esas zapatillitas blancas que quedan tan ... no sé, raras. Gabardina blanca completamente abrochada hasta por debajo de las rodillas, discreta. Pelo rizado, ¡¡¡ pelirroja !!! , menos de 10 centímetros más baja que yo, vaya dos pisos de ascensor, me está volviendo loco sólo con su olor y su presencia.

Hasta luego, hasta luego. He muerto, se ha girado al despedirse. Ojos grises, preciosos, sonrisa ... joder me ha vuelto loco, ... que sonrisa mientras decía "hasta luego", con esa ligera arruguita vertical, casi hoyitos a los lados de la boca ... Estoy en la calle, ... pero si iba al garaje... voy a perder el avión de las 7:30, definitivamente he de dejar preparado café por la noche.

Continuará.

Lo de la montaña, perfecto. La última semana de septiembre, ya está mu chugo, sólo me dejan dos semanas no seguidas en agosto y dos en diciembre, al gusto de mi ama y señora consejera delegada, como dice que ella paga mis vacaciones, tiene derecho a escoger cuando quiere que las disfrute (creo ser su perro bien pagado, imagínate dónde se pone mi única neurona cuando le oigo el comentario como triunfo sobre la subraza masculina). Ni por asomo juego a ser Daniel Cleaver, ni me parezco a Hugh Grant. No me gusta el papel anodino de Mark Darcy.