Foro Oficial de PETERPAULXXX.COM

NUEVO CONVENIO COLECTIVO DE TRABAJO


  DÍAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como
Prueba de que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a
Trabajar.



   CIRUGÍAS:
   Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para
Esta empresa, necesita todos sus órganos.
   Nosotros le contratamos a usted intacto.
   Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de
Trabajo.



   DÍAS PERSONALES:
   Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el
año.
   Estos se llaman sábado y domingo.



   DÍAS DE VACACIONES:
   Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las
Mismas fechas todos los años.
   Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de
Octubre y 25 de diciembre.



   DÍAS POR FUNERAL:
   No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda
Hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.
   Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas
Que estén desempleadas.
   En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea
Necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde.
   Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de
Comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.



   AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN:
   Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo
Menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.



   AUMENTO DE SUELDO:
   Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos
calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su
situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
   Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a
administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad,
Y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
   Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está
exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un
Aumento en su nómina.



   USO DE LOS BAÑOS:
   Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños.
   En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
   Por ejemplo: todos los empleados cuyos nombres comiencen por "A"
irán de
8:10 a las 8:20 , los empleados cuyos nombres comiencen por "B" irán
De 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
   Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que
espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
   En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su
Turno con el de algún otro empleado.
   Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de
Turno por escrito.
   Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de
Los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la
Puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la
infracción.
   Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de
anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos"


   HORARIO DE COMIDA:
   Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que
Necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.
   Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida,
Como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
   A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que
El necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla
Quemagrasa.

   Gracias por su lealtad a la Compañía.
   Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo
positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por lo
Tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas,
Frustraciones, acusaciones, etc., deberán ser dirigidas a otro sitio

 ;D ;D

Así no más es.... -cabezon

 -juasjuas  -juasjuas  -juasjuas

espero que eso nunca ocurra... ;D ;D ;D