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Marilyn Manson no salia en Aquellos Maravillosos Años.

Aquella famosa leyenda urbana que lleva circulando desde que Marilyn Manson se hizo famoso, y es que se decía que el actor que interpretaba a Paul Pfeiffer, el chico con gafas de Aquellos Maravillosos Años (The Wonder Years), era Marilyn Manson.

El tipo, que se llama Joshua D. Saviano, es en realidad abogado, y dejó la televisión prácticamente después de la serie. ;D

 :o :o :o ::) ::) ::)


Jo kien lo iba a decir!!!

Me he kedao de piedra socio :-\\\\

Te debo Paddykarma -ok -alabar

LA , SU PERRO Y LA MERMELADA
La polémica 'sorpresa' de Ricky Martin
.> ESTE SUCESO, QUE CONMOCIONÓ AL PAÍS, SUCEDIÓ DURANTE LA EMISIÓN DE UNO DE LOS PROGRAMAS DE 'SORPRESA SORPRESA' EN 1999.

La polémica saltó durante el año 1999, un día en el que el programa "Sorpresa, Sorpresa" -emitido durante toda la temporada por Antena 3 TV- decide sorprender a una joven el día de su cumpleaños. Para ello el programa contacta con Ricky Martin, artista por el que la joven parece profesar gran admiración.

Cuando llega el momento de la conexión en directo con la casa de la joven (de 12 ó 13 años), Ricky Martin se encuentra escondido en el armario de la habitación de la joven. Los familiares le dan una disculpa a la joven para dejarla sola un rato en casa mientras van de compras.

Mientras los familiares esperan la sorpresa fuera de casa, viéndolo todo desde los televisores en el estudio de Antena 3, se puede ver a la joven jugando con su perro Skippy, tranquilamente en su cuarto. De repente, a escasos momentos de la conexión, la joven va a la cocina, coge una tarrina de mermelada y se dirige a su habitación.

Cuando llega a la habitación comienza a untarse con mermelada sus partes nobles tras quitarse rápidamente la ropa. El perro comienza entonces a lamer con ansia el dulce. En esto, Ricky Martin, metido en el armario a dos escasos metros del espectáculo, comienza a verlo todo con los ojos fuera de sí, mientras media España ve como un perro le lame las ingles a una joven de 13 años en presencia de Ricky Martin.

A pesar de que en el programa original la escena se emite de una manera prácticamente íntegra, en la repetición del domingo por la mañana (que lógicamente causó gran expectación), la escena se corta enseguida y la presentadora (Isabel Gemio) sale del embrollo y enseguida cortan para publicidad.

 :o :o :o ::) ::) ::)

La mezcla de Peta-Zetas con Coca-Cola puede producir un estado de shock
AL INGERIR ESTOS PRODUCTOS JUNTOS, EL INDIVIDUO EMPIEZA A EMITIR ESPUMA POR LA BOCA COMO CONSECUENCIA DE LA REACCIÓN QUÍMICA QUE SE PRODUCE EN EL ORGANISMO

 
"¡¡ATENCIÓN: NO SE LES OCURRA MEZCLAR PETA-ZETAS CON COCA-COLA!!"

Una de las mezclas letales que todo el mundo conoce es la de los "Peta-Zetas" con Coca-Cola. ¿Quién no recuerda aquellos peta-zetas que todos nos metíamos en la boca y que era como ponerte una jauría de termintas asesinas epilépticas en la boca?

Pues bien, la unión de esta golosina con un refresco de cola provoca una reacción química fatal para el organismo. Tras su ingestión, el afectado comienza a emitir gran cantidad de espumarajos por la boca.

A continuación, los efectos sobre el organismo no se hacen esperar y la muerte acontece súbitamente, como consecuencia del estado de shock provocado.

Ya se han producido varios casos de adolescentes muertos en esta circunstancia, por lo que se aconseja extremar la prudencia, especialmente en cumpleaños y fiestas infantiles. -nono

Adios al Messenger
LA DIRECCIÓN DE HOTMAIL INSTA A SUS USUARIOS A REENVIAR EL MENSAJE QUE ADJUNTAMOS CON LAS INSTRUCCIONES PRECISAS PARA NO SER ELIMINADOS

A T E N C I Ó N

¡¡¡QUITAN EL MESSENGER!!!
PÁSALO A TODOS TUS CONTACTOS QUE TENGAN CUENTA EN HOTMAIL:
Querido Usuario del Hotmail,
Debido a las repentinas acometidas de la gente que firmaba en Hotmail, ha venido a nuestra atención que estamos ejecutando una saturación de recursos. Así pues, dentro del tiempo de un mes, se suprimirá a cualquier persona que no reciba este e-mail con el título sujeto exacto de nuestro servidor. Por favor, haga seguir este email de modo que sepamos que usted todavía está utilizando esta cuenta.
ALERTA AMONESTADORA:
Hotmail está sobrecargado y necesitamos conseguir librados a algunas personas y deseamos descubrir que los usuarios realmente están utilizando sus cuentas de Hotmail. De modo que si usted está utilizando su cuenta, PASE POR FAVOR ESTE E-MAIL a cada usuario de Hotmail que usted pueda, y si usted no pasa esta carta a cualquier persona nosotros suprimiremos su cuenta.
Mr.John Henerd.
Hotmail Admin. Departament.

P.D. A quien no le ha llegado alguna vez este email? ;D

Bravo amigo!!! -alabar -ok


Permíteme:


"Las tristezas no se quedan para siempre cuando caminamos en dirección a lo que siempre deseamos". :) :) :) -besito

 -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas


Karma amigo Iranzo  -ok

¿Que decir de la mezcla letal de bebida gaseosa con Baileys?
Dicen las malas lenguas que si has tomado una bebida gaseosa y despues tomas Baileys se te forma una pesada bola en el estomago ya que el Baileys rodea el gas ??? que tuvieses en el estomago y la acabas diñando.

Hombre, siempre te queda tirarte dos pedos y cuatro eructos antes de darle al Baileys  ;D

De ésto me acuerdo yo! jajaja,recuerdo cuando por mi barrio no paraba de circular ésta noticia...todo el mundo de coñas...Ricki!!,ven Ricki! jajajaaja que fuerte,,,

Karma cuando pueda Iranzo -ok

eh eh... q lo del messenger es verdad... q en julio lo ponen de pago.. q me ha mandao un email el director de messenger....


 -cabezon -cabezon ;D ;D (t debo karma Iranzo)

Muy buenas estas leyendas urbanas, pero según recuerdo los MythBusters desmitificaron este suceso quedando como falso.

Lo de la chica ¿sucedió de verdad?


Y lo de Josh Saviano si estuvo fuerte en mi ciudad. En Driven de MTV dieron a conocer su verdadero nombre; Brian Warner

P.D. A este paso Iranzo voy a quedar endeudado contigo de por vida ;D

MENSAJE DE ALERTA DE 'SHELL'
El uso del móvil en una estación de servicio puede ser extremadamente peligroso
.> SE HAN REGISTRADO EXPLOSIONES POR LA INTERFERENCIA DE LA SEÑAL EMITIDA POR EL CELULAR

 

¿Puede un celular provocar una explosión al sonar cerca de un tanque de gasolina?

Si usted leyó el manual de su móvil, seguramente habrá encontrado advertencias sobre esto. En realidad se explica que estos teléfonos no han sido diseñados ni se ha aprobado su uso en "atmósferas potencialmente peligrosas". Esto incluye estaciones de servicio, áreas de almacenamiento de productos químicos, etc. Es decir, todos aquellos sitios donde una chispa eléctrica pueda provocar un incendio o explosión.

A continuación, reproducimos el mensaje de alerta remitido por la compañía petrolífera "Shell" a sus usuarios:

ALERTA DE SHELL

"Si usted esta utilizando un telefono móvil mientras conduce un coche, mantengalo dentro de el mientras carga combustible. Han habido tres caso hasta el momento.

1.- Meses atras en una estacion de gasolina en Bandar Sri Damansara, el dueño del coche puso su telefono celular sobre el techo y comenzo a cargar combustible. El telefono sono y el vehículo se incendió por los vapores que salian del tanque.

2.- Un hombre se quemó la cara mientras hablaba por telefono y cargaba combustible.

3.- A un hombre se le quemó el pantalón debido a que el telefono celular estaba dentro de su bolsillo y sonó mientras estaba cargando combustible. La utilización de accesorios manos libres no reducira el riesgo.

MANTENGA EL TELEFONO EN EL COCHE. Casi todos los telefonos indican "llamadas sin contestar, llamadas perdidas o el numero", ¿Entonces por que tomar riesgo?.

Aparentemente es el teclado o el timbre el que produce una pequeña chispa eléctrica, suficiente para encender los vapores de combustible. Por favor tome nota de este envio y tranmitaselas a sus amigos.

 ::)

Lo de los móviles y las estaciones de servicio es verdad....

Los vapores de los hidrocarburos son extremadamente inflamables y pueden entrar en combustión si les afectan las ondas electromagneticas de los móviles....

 -alabar -alabar -alabar -alabar


yo esto no lo sabia -ok

El rey,Don Juan Carlos I de España,motorista solidario.

La imagen de aventurero y deportista de nuestro rey ha inspirado alguna que otra leyenda urbana...sólo reproducimos las políticamente aceptables.

Seguro que alguna vez alguien te ha contado la aventura que le aconteció mientras circulaba con su vehículo por una estrecha y revirada carretera de montaña y sufrió un percance, bien un pequeño lapsus con la gasolina, bien de otra índole mecánica cualquiera.

Este es preciamente el denominador común a todas estas leyendas, una apartada y solitaria carretera y una avería en el coche, además de un misterioso motorista que aparece en el momento y lugar oportunos para crear esta leyenda.

No falla, tras la avería el desdichado conductor no encuentra ninguna solución a su problema y, por supuesto, dado lo apartado de la zona el móvil no tiene ni una mísera rayita de cobertura. Su desesperación va a más mientras pasan los minutos sin que nadie asome su cabeza por aquella zona hasta que un zumbido en la lejanía acaba por convertirse en el poderoso rugido de una moto de gran cilindrada que se acerca veloz como el rayo hasta el lugar del percance deteniéndose justo al lado del conductor y ofreciendo su ayuda.

Aquí ya comienzan a variar las distintas versiones de la leyenda según lo que le haya ocurrido al vehículo. Si el problema es una avería mecánica, el motorista se ofrece a cercarle hasta el teléfono más cercano donde podrá avisar al servicio de grúa, y si por el contrario el problema es que el despistado conductor olvidó llenar el depósito de su vehículo y éste se quedó sin combustible, el motorista, amablemente, le acercará hasta la gasolinera más cercana y le traerá de vuelta con un bidón de gasolina para que el coche arranque de nuevo.

Sin embargo, es común en todas que, en el momento de la despedida, el motorista se saque el casco para saludar y el estupefacto conductor se encuentra frente a frente con la cara del mismísimo rey de España, cuya afición por las dos ruedas es harto conocida en todo el país. La cara que se le queda al protagonista es de auténtica película. :)

LAS ASOCIACIONES DE CONSUMIDORES DENUNCIAN
Una falsa llamada del servicio técnico de Telefónica puede defraudarle miles de euros.

SE HA DETECTADO UN NUEVO MEDIO PARA DEFRAUDAR TELEFONICAMENTE QUE CONSISTE EN LO SIGUIENTE:

1.- LLAMAN POR TELEFONO DICIENDO QUE SON DEL SERVICIO TECNICO DE TELEFÓNICA O DE UNA EMPRESA QUE TRABAJA PARA ELLOS, Y PREGUNTAN SI DISPONE DE MARCACION DE TONOS (LOS DE BOTONES, NO RULETAS).

2.- CON LA EXCUSA DE QUE NECESITAN REALIZAR COMPROBACIONES DE LA LINEA PIDEN QUE MARQUE EL 9 0 # (NUEVE-CERO-ALMOHADILLA).

3.- UNA VEZ QUE LO HAN HECHO, DICEN QUE NO HAY PROBLEMAS Y LE DAN LAS GRACIAS.

4.- RESULTADO: HAN CONVERTIDO SU LINEA EN RECEPTORA DE LLAMADAS DEL TELEFONO DESDE EL CUAL LO HAN LLAMADO, CON LO CUAL TODAS LAS LLAMADAS QUE HAGAN ELLOS SE LAS COBRARAN A USTED.

5.- LA COMPAÑÍA TELEFONICA NO SABE COMO PARARLO, NI COMO EVITAR ESTE FRAUDE.

Al loro con esto que no es tan descabellado :-\\\\

Pues si mal no recuerdo fue asi,enseguida cortaron la emisión
e Isabel Gemio,que era la presentadora desvió la atención con otra cosa ;D

 -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas


muy buena la que aparece el rey  -cabezon -cabezon

(cuarentena) -beer

Igual este parece ser otro mito, lo que parece ser ocasiona el fuego es cuando el conductor se baja y no toca nada con las manos para descargar la electricidad estatica que se genera por el contacto de las ropas con la silla del auto.

Este al acercarse para despacharse el mismo ocasiona la chispa que gebera el fuego, aunado a que saca la manguera pero sigue despachando el combustible.

De todos modos, sigan los consejos que dice en el manual del celular... nunca se sabe

La verdad no sé, como soy de México no conozco las emisiones de España, pero aquí ese programa continuó por mucho tiempo. -ok

Parapsicólogos dicen que las siluetas grabadas en el Windsor son humanas y no fantasmas

LA SOCIEDAD ESPAÑOLA DE INVESTIGACIONES PARAPSICOLÓGICAS SE SUMA AL DEBATE EN TORNO AL SUJETO.

La Sociedad Española de Investigaciones Parapsicológicas aseguró que las dos siluetas grabadas por una videoaficionada en la planta 16 del edificio Windsor la madrugada del domingo, día 13, mientras se producía en incendio, "al parecer corresponden a personas humanas y no a ningún tipo de fantasma, espectro o reflejo".

Según manifestó a Europa Press su presidente, Pedro Amorós, las siluetas que se ven en las imágenes en el interior del rascacielos. ???

Amigo Iranzo eres un fiera socio!!! -aplaudir -beer -aplaudir -ok


Ya me dejan!!! -aplaudir

Paddykarmazo y abrazo!!!  :) :) :) -oeoeoe

-La sonrisa del Payaso.

SE HAN EXTENDIDO COMO LA PÓLVORA NUEVOS CASOS DE ESTE BRUTAL ATAQUE DE BANDAS VIOLENTAS, CON EL QUE MARCAN A SUS VÍCTIMAS DE POR VIDA

La historia que durante los últimos meses se ha extendido como la pólvora en distintas capitales, como Madrid, Barcelona o Valencia, produjo la semana pasada el pánico en Cuenca. Al parecer, a algunos universitarios les habían amenazado con hacerles la "sonrisa del payaso".

¿En qué consiste dicha práctica? En rasgar con un cuchillo las comisuras de los labios, o hacerles sujetar una navaja con la boca (con el filo hacia dentro), y provocarles la risa o gritos. De este modo, la herida se rasga provocando una espantosa herida. Un modo de marcar, como a ‘Joker’, a una persona para toda la vida.

Hay quien señala que el origen de tan macabra acción estaba en una apuesta. Apuesta mantenida por dos bandas que estarían de acuerdo sobre en qué lugar y en qué momento se pasaría a la acción. Una acción que consistiría en presentar ante sus rivales el mayor número de víctimas posible, porque, como en todo ‘juego’, siempre tiene que haber un ganador. ¿Y quiénes serían las víctimas? Las habría de dos tipos, según el sexo del damnificado.

A los hombres, se les arrancarían los dientes a golpes, sin importar si se realiza a martillazos o, incluso, con alicates. A continuación tendría lugar un corte amplio, profundo, desde
la comisura de los labios hacia el interior de la boca, a ambos lados, dando forma a una estúpida sonrisa del payaso cuyas cicatrices llevaría el afectado durante toda su vida.

Las mujeres tampoco se librarían del castigo. A ellas les tocaría
elegir, porque con ellas se aspira a dar un trato más ‘benevolente’. Una elección que supondría decidir entre si prefieren ser violadas o quedar marcadas con la sonrisa del payaso. Un ‘mejor’ trato que también tendría su contraprestación.
Si no se deciden, sufren ambas cosas.

De hecho, hay gente que asegura que a una estudiante que esperaba para coger el autobús se le acercó un grupo de skins, que iban en un coche, y le preguntaron: “¿Qué prefieres: ser violada, que te rompamos los dientes contra un bordillo o que te hagamos la sonrisa del payaso?”. -cabezon

Otra leyenda urbana


Aca en mi tierra se corrió el rumor de una nueva banda de pandilleros llamada "La sangre" que era una especie de iniciacion para la Mara salvatrucha.

La iniciacion consistía en que los pandilleros iban a circular en un auto de noche con las luces apagadas esperando a que un incauto les avisara con el cambio de luces de tal cosa.
si esto pasaba, se les iba a perseguir y tenian que matar a todas las personas que iban en el.

Esto salió hasta en los diarios y la verdad muchos de nosotros no manejabamos por temor a esto. Lo bueno es que nunca pasó nada

karmazo, iranzo

Joe,la de la sonrisa del payaso me ha dado un mal rollo.....  :o

Gracias Gacelilla.

Temoc,la pandilla sangre corre como la polvora por internet,aqui en España ha habido algunas denuncias en comisarias de policia como en Malaga Sevilla y Badajoz,en dinde personas han llamado diciendo que un conductor circulaba con las luces apagadas y al hacerles señales para que las encendiera,daba media cuelta y les perseguia :-\\\\

Karmita Iranzo...espero no encontrarme con los de la sonrisa...joer que fuerte...

WINDHOEK, SUDÁFRICA.Un gato en el microondas

> FATAL DESENLACE DE UNA HISTORIA QUE TIENE COMO PROTAGONISTAS A UNA SOLITARIA ANCIANA Y SU GATO DE COMPAÑÍA

Windhoek, Sudáfrica.- En esta localidad, una nerviosa anciana maldice la moderna tecnología porque su querido gato ha muerto en el horno microondas.

El subastador Ferry Heij contó que esta mortificada mujer le había llamado para decirle que quería vender el horno.

Le explicó que su gato se había empapado después de estar bajo la lluvia y ella pensó que la mejor manera de secarlo era meterlo en el microondas.

Metió el gato, puso el temporizador en “descongelar” y lo encendió.

La anciana le contó al señor Heij que el pelo del gato se puso inmediatamente de punta y diez segundos después explotó.

El vendedor limpió los pelos del horno y lo vendió por 150 rands.  ???

La receta secreta de las galletas 'Neiman Marcus'.

> EL MAIL DE LA MUJER, QUE TRAS PAGAR UN PRECIO ABUSIVO POR LA RECETA, DECIDIÓ DIFUNDIRLA POR TODO EL MUNDO

ESTO ES VERDAD. POR FAVOR LEALO CON ATENCION Y MANDESELO A TODAS LAS PERSONAS QUE CONOZCA QUE TENGAN DIRECCION DE CORREO ELECTRONICO... ES INCREIBLE

Mi hija y yo acabábamos de comer una ensalada en la cafatería del Neiman Marcus de Dallas y decidimos toomar un postre. Como a las dos nos encantan las galletas, decidimos probar la "Galleta Neiman Marcus".

Nos pareció tan maravillosa que le preguntamos a la camarera si me podían dar la receta y ella me dijo con un pequeño gesto de disgusto: "Me temo que no". "Bueno, -le dije-, ¿podría comprársela?" Y con una sonrisa encantadora me dijo que sí. Le pregunté cuánto costaba y ella respondió: "¡Sólo dos ciencuenta, una verdadera ganga!" Con gran alegría le dije que la añadiera a mi cuenta.

Treinta días después recibí el recibo de mis compras con la tarjeta Visa en Neiman Marcus, que ascendía a 285 dólares. Lo repasé, recordando que sólo había gastado 9,95 en dos ensaladas y unos 20 dólares en un pañuelo para la cabeza. Al llegar al final de la cuenta se leía: "Recetas de galletas, 250 dólares".

¡Un esándalo!

Llamé al departamento de contabilidad de Neiman Marcus y les conté que la camarera me había dicho "dos cincuenta", lo que desde luego no significa "doscientos cincuenta" dólares, se interprete como se interprete la frase. En Neiman Marcus se negaron a responsabilizarse. no tenían intención de devolverme el dinero porque, según ellos, "lo que le dijera la camarera no es asunto nuestro. Ya ha visto la receta; a partir de ese momento es imposible que le devolvamos su dinero".

Entonces les dije: "Muy bien, chicos, vosotros os habéis quedado con mi dinero, ahora yo voy a recuperarlo en diversión". Les dije que me iba a encargar de que todas y cada una de las personas a las que gustaran las galletas en estados Unidos y tuvieran correo electrónico recibieran la receta de 250 dólares de las galletas de Neiman Marcus... ¡GRATIS!. "Preferiríamos que no lo hiciera", me respondieron. "Ah -les dijo yo-, haberlo pensado antes."

¡¡¡Y aquí está!!!

Por favor, por favor, pásenla a todo el mundo. pagué 250 dólares por esta receta...

*** GALLETA NEIMAN MARCUS ***
(La receta puede hacerse reduciendo las cantidades a la mitad)

2 tazas de mantequilla
4 tazas de harina
2 cucharaditas de soda (club soda)
2 tazas de azúcar 3/4 kilo de virutas de chocolate
3 tazas de frutos secos triturados (al gusto)
2 tazas de azúcar moreno
1 cucharadita de sal
50 gramos de chocolate Hershey (rallado)
4 huevos
2 cucharaditas de levadura
2 cucharaditas de vainilla

** Medir la avena y molerla hasta convertirla en polvo fino

Dehacer la mantequilla y mezclar con los dos tipos de azúcar. Añadir los huevos y la vainilla, mezclar con la harina, la avena, la sal y la,levadura. Añadir las virutas de chocolate, la tableta de Hersehey y los frutos secos. Hacer bolitas y colocarlas separadas a cinco centímetros en una bandeja del horno. Hornear durante 10 minutos a 200 grados. Salen 112 galletas.

¡Que lo disfruten! Esto NO es una broma: ¡es una historia real!

¡CHANFLE! :o :o :o esa joven no sabra que a los perros no se le puede dar miel

ERES EL MEJOR IRANZO!!!  -alabar -alabar -alabar -aplaudir -beer -beer -beer

(Cuarentena)

El hombre del maletín
UNA  QUE SE DIVERTÍA ATEMORIZANDO A SUS AMIGAS ES ADVERTIDA DE UNA EXTRAÑA VISITA QUE VA A RECIBIR

 
Cuando Lorena tenía 13 años solía reunirse con sus amigas del colegio y les contaba historias de terror. Le encantaban la historias de miedo y estaba bien informada, de modo que se reunían en un banco de un parque cercano al colegio y todas escuchaban atentas los relatos de Lorena.

Conforme oscurecía las chicas se marchaban avisando a Lorena de que si luego no podían dormir "se iba a enterar de lo que era bueno". Pero siempre era en tono de broma.

Una tarde le relató esas historias a una amiga de clase. Estaban en la habitación de Lucía, cuya casa estaba a unos siete kilómetros de la casa de Lorena (luego se tendría que ir andando y sola).

Cuando Lucía tenía suficiente miedo le dijo: "ahora te voy a contar yo lo que te va a pasar y verás quién pasa miedo". Y le dijo: "cuando vayas a casa un señor con un maletín, vestido de negro y con bigote te seguirá para matarte."

El trayecto hacia casa lo hizo con una psicosis total: toda la gente parecía querer traspasarle con la mirada, pero ella sabía que era pura sugestión, de modo que el miedo que pasó fue relativo. Lo que realmente podía asustarle era el hombre del maletín, vestido de negro y con bigote, y de esos no hubo ninguno en todo el camino.

Llegó a casa y comprobó horrorizada que no funcionaba el ascensor. Aunque aún le faltaba un año para tener permiso de uso del ascensor lo cierto es que vivía en un octavo piso y siempre que podía, cogía el ascensor.

Tuvo que subir los ocho pisos a pie, y su desconsuelo fue mayor cuando su madre le dijo que bajara la basura:
- ¡Pero si no va el ascensor!. -Se quejó inútilmente.

Y entonces cogió la bolsa de basura y comenzó a bajar despreocupada... pero a mitad de camino las piernas se le aflojaron y casi perdió el equilibrio. Frente a la puerta de una casa, mirándole ahora a ELLA, había un señor trajeado de negro, con bigote y un maletín.

Con los nervios a flor de piel, casi a punto de gritar y las piernas temblando, corrió escaleras abajo a punto de perder la bolsa de basura. Y llegó abajo con el corazón desbocado y falta de aire. Salió rápidamente del edificio y tiró la basura, y no subió inmediatamente a casa... sino que se dirigió a la tienda que tenía su padre en la misma finca y esperó a que él terminara el trabajo para subir acompañada.

¡Qué aterradoras pueden ser las casualidades! ¿O fue una visión de Lucía? ¡Quién sabe..!

Excelente Iranzo -ok

De 'cacería' en Cuba
UN PAR DE AMIGOS DECIDEN ECHAR 'UNA CANITA AL AIRE' Y SE INVENTAN UNA HISTORIA PARA ENGAÑAR A SUS MUJERES
 
Nuestra historia tiene como protagonistas a un par de amigos que llevaban un tiempecito casados y tenían ganas de echar una canita al aire, por lo que decidieron comprar un par de billetes de oferta para pasar un fin de semana en Cuba. Como eran aficionados a la caza (mayor en este caso), les contaron a sus mujeres ue se iban de montería a una finca de Toledo donde se iban a poner las botas.
El caso es que marcharon de sus casas pertrechados para pasar un fin de semana en el campo, es decir, con sus gorros de plumas de faisán, su traje de camuflaje, sus escopetas y sus cartuchos.
Se cambiaron de ropa en el coche y, ya vestidos con sus bermudas y camisas de flores, se dispusieron a tomar el avión para Cuba, donde legiones de preciosas mulatitas les esperaban.
Por supuesto, dejaron el coche aparcado en Barajas con la ropa y los utensilios de la caza. El problema apareció cuando, en un registro rutinario del parking, los perros policía detectan el olor a pólvora de los cartuchos y dan la alarma. Un equipo de Tedax se desplaza al lugar para proceder a investigar el vehículo, no sin antes intentar localizar a su propietario.
Reproducimos la conversación entre la policía y la señora del cazador dueño del coche:
- Buenas... Aquí la policía. El caso es que hay un coche aparcado aquí, en Barajas, que resulta ser suyo y parece ser que hay algo sospechoso dentro.
- Es imposible, mi marido está en Toledo de montería, cazando ciervos.
- Pues me parece a mí que los únicos cuernos que va a haber aquí son los que acaba usted de adquirir por el mismo precio del billete, porque su marido está en Cuba según nos ha informado la compañía aérea.
El caso es que las dos señoras acudieron a Barajas a esperar el regreso de los sinvergüenzas de sus maridos armadas de los convenientes rodillos para cantarles las 40.

ESTADOS UNIDOS
Nueva York, atemorizada por la presencia de caimanes en sus alcantarillas
.> LOS ANIMALES FUERON COMPRADOS COMO MASCOTAS Y ABANDONADOS POSTERIORMENTE


La ciudad de los rascacielos vive atemorizada desde hace tiempo por la presencia de incómodos inquilinos en su subsuelo. Al parecer, se han detectado prósperas colonias de caimanes viviendo en el sistema de alcantarillado de la ciudad de Nueva York.

En los años 60 se puso de moda durante un tiempo comprar y traer caimanes bebé de Florida, que al crecer y perder su aspecto inocente eran tirados por los lavabos de las casas. Debido a la gran cantidad de anilmalitos e inmundicia orgánica que hay en toda cloaca que se precie, los caimanes fueron creciendo hasta alcanzar grandes tamaños.

Parece que en los años 30 también sucedió algo parecido, si bien algún libro refleja como en aquellos años se procedió a cazar y matar a las colonias de caimanes del alcantarillado de Nueva York. En 1959, Robert Daley publicó el libro "World Beneath The City" (Un mundo debajo de la ciudad). En él entrevistaba a un supuesto trabajador de las alcantarillas que vió a los famosos caimanes de los años 30. Como se puede ver, la historia se repite de nuevo

 -beer -aplaudir -beer -aplaudir


Paddykarma amigo!!! -ok -oeoeoe


Como siempre, te sales socio!!! -alabar

El orenador que me he comprao yeva pa descargar el nuevo msn y hay que hacer suscripciones de 3 meses y vale 7e.

k387 -ok -ok -ok

Excelente Iranzo  -alabar -alabar

karma para ti -ok

En mi ciuda, un xico conocio a una xika una noche en una discoteca y se enrollaron. Eran las 6 de la madrugada cuando el le acompaño a su casa y como ella tenia frio, el le dejo su chaqueta sobre los hombros. Antes de verla entrar en casase dieron el ultimo beso.
Quedaron en verse el fin de semana siguiente para ir al cine y asi ella le devolveria la chaqueta.
El Sabado esperado, el se fue a buscarla a su casa, y encontro a una mujer mayor. Le pegunto por "Ana" y la mujer le dijo que alli no vivia nunguna Ana, acto seguido cerro la puerta. El, volvio a llamr, pensandose que se trataba de alguna broma, la mujer le abrio muy enfada y le volvio a decir que alli no vivia ninguna Ana.
Él, le dijo que la seman anterior se conocieron y hoy habian quedado hoy para ir al cine. La mujer, asombrada le pregunto como era esa Ana qe conocio la semana anterior. Al describirsela la mujer se puso palida y le res`pondio que ella tenia una hija que se llamaba Ana y que era extamente como el la describio y llevaba la misma ropa el dia que murio en un accdente de trafico.
No se lo podia creer, asi que en plan de broma, le dijo a la señora que si tenia alguna prueba de lo que le acbaba de contar. Ella dijo que la mejor prueba estaba en el cementerio y alli le llevo.  Lo alucinante fue cuando llegaron al nicho de Ana, alli estaba la chaqueta de él.
Si fue una broma pesada?? no lo se. Lo cierto es que el lleva ya 3 años ingresado en un psiquiatrico. -cabezon

 UN ELEFANTE HAMBRIENTO ES EL DESENCADENANTE DE LA ESTRAMBÓTICA HISTORIA ACONTECIDA A UN MATRIMONIO DE VISITA EN UN SAFARI PARK
 
Los protagonistas de la siguiente historia son un matrimonio que fueron a pasar la tarde a un Safari Park. Como sabréis allí los animales están sueltos y tú, desde tu coche, los vas viendo mientras recorres el parque.

El caso es que llegan a la zona de los elefantes y la mujer, en un acto de cariño hacia estos mamíferos enormes, y haciendo caso omiso al letrero que advertía en enormes caracteres rojos 'PROHIBIDO DAR DE COMER A LOS ANIMALES', decide darle al elefante una suculenta y roja manzana que lleva en el bolso.

El animal la ingiere con gran placer y decide rebuscar con la trompa por el interior del vehículo por si hubiese más frutas.

La señora, como es natural, se asusta y decide subir la ventanilla, con tan mala fortuna que pilla la trompa del paquidermo, el cual la emprende a golpes con el coche y lo zarandea asustando a sus ocupantes y dejando el utilitario familiar bastante deteriorado.

Para suerte de la pareja, en ese momento aparece por allí el encargado del parque en uno de esos jeeps todoterreno, consigue calmar al elefante y rescatar al sufrido matrimonio. Dicho encargado, intentando de alguna manera compensar a la pareja por tan terrible susto, los lleva al bar del Safari para que tomen algo y le relaten lo sucedido. El hombre, que aun no está del todo recuperado, ingiere varios coñacs de un trago para calmarse, y ya, un poquito más tranquilo, decide volverse para casa.

Todo parece que va a terminar bien, cuando, a la salida del Safari, la policía detiene el vehículo viéndolo en tan mal estado. Los agentes preguntan por lo sucedido y el hombre relata con detalle el desafortunado encuentro con el paquidermo.

Ambos policías se miran a la cara con extrañeza y uno de ellos se dirige al coche patrulla y al volver trae consigo uno de esos aparititos para hacer el control de alcoholemia que curiosamente tenían por allí. El hombre sopla confiado y por culpa de los coñacs da positivo. La multa final, con retirada de carnet incluída, es de aúpa. Por no hablar de las fatales consecuencias para la convivencia familiar de la pareja en cuestión.

Olgasoft,karmazo,impresionante la historia :-\\\\

Impresionante y horrible.

Y que lo digas chus :-\\\\

Como siempre impresionante socio -ok -ok -ok

Te lo debo -beer

Paddykarma amiga!!! -ok -ok -ok

Esa circulo mucho aca en Argentina...es buenisima. te pone la piel de gallina O0

La joven y las monedas de oro.

Esta historia es muy conocida en Córdoba, pues existe una antigua casa del centro de las ciudad que se dice está encantada y cuenta que en ella hace mucho tiempo vivía una familia acomodada que tenía una hija pequeña y varias criadas a su servicio.

Una noche mientras la joven dormía escuchó unos ruidos en el pasillo, abrió lentamente la puerta de su cuarto para mirar el pasillo que comunicaba los cuartos, enormemente largo y oscuro, lleno de cuadros y enlosado.

Al final del pasillo la joven vio lo que parecía un niño de su edad levantando una de las losetas y metiendo algo dentro de un hueco en el suelo. La joven no podía creerlo, lo que vió relucir en la mano del muchacho al pasar por la tenue luz que entraba por la ventana eran monedas de oro.

Cuando el niño se fue salió y se dirigió hacia allí; entonces apareció una de las criadas con una vela enorme que también había visto lo que había pasado y quería sacar partido.

Decidieron que no dirían nada a nadie, todas las noches se acercarían y con la ayuda de la luz de la vela levantarían la loseta y sacarían las monedas hasta acabarlas. Todas las noches la joven,que por su tamaño cabía dentro, se metía en el hueco bajo la loseta e iba dando monedas a la criada, quien las iba guardando en un enorme saco. Las noches pasaban y aquel tesoro parecía no acabarse nunca. Cada noche que pasaba la vela iba consumiéndose más y más, pero las monedas seguían saliendo a pares y no querían dejarse ninguna.

Una noche en medio de su labor la vela comenzó a parpadear haciendo amagos de apagarse, la criada le dijo a la joven que saliera del hueco, que ya tenían dinero de sobra. La joven le hizo caso y abandonó el escondrijo, pero en el último momento una moneda cayó del saco al hueco y, en un acto de avaricia y sin pensárselo siquiera, la muchacha se metió de nuevo en el hueco. La criada intentó agarrarla pero no pudo, mientras le gritaba que por favor saliera de allí y dejara la moneda, pero en medio de ese griterío la vela terminó de apagarse. En el momento justo en que el último rayo de luz salió de la vela la loseta se cerró ante los ojos de la criada dejando a la joven dentro.

La criada decidió no decir nada a nadie, los padres dieron a la joven por desaparecida y el tema se fue olvidando con el tiempo. Pero aún en la actualidad dentro de esa casa se siguen oyendo por las noches los gritos de auxilio de la joven que repiten noche tras noche en el pasillo \"Por favor...socorro...sacadme de aquí...\". Incluso la policía ha acudido multitud de veces ante la llamada de los vecinos que oían voces pidiendo ayuda, pero al llegar al viejo caserón lo único que siempre han encontrado es una vela vieja y consumida puesta justo en el centro de una loseta...